Chistes varios

Pues q mejor manera de empezar con esto q riendonos un poco. Hoy tocan chistes de Leperos:

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
- ¡Anda... A ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-¡Pero bueno! ¿de dónde conozco a ese tío..?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras Josefa le servía la
comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito y volvió a decir :
-¡Qué memoria de pez!, que yo a ese tío lo conozco... creo que es el que se corta el pelo enfrente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta :
- Oye Manuel... ¿qué tienes en la mano?
- Nada importante mujer...
Y se guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero, se fue a dormir, dejando el pantalón en la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo :
- ¡Lo sabía! ¡una foto de mujer! ¡y qué cara de golfa que tiene!



Dos leperos en avión, rumbo a Moscú, y cuando van a llegar el piloto dice:
- La temperatura en Moscú es de cero grados.
Y dice uno visiblemente emocionado:
- ¡Oye tú!, ¡Ni frío ni calor!

Se abre el telón. Aparece una barca que se hunde llena de gitanos. Se cierra el telón.Cómo se llama la película?
......
.....
....
...
..
.
Gitaaanic



Esto son dos romanos, nobles y ricos ellos, hablando sobre sus esclavos:
-Oye, Publio, no sé cómo lo haces. Mira que compramos los esclavos al mismo vendedor y, sin embargo, a mí me salen vagos y raquíticos y a tí obedientes y vigorosos. Cual es tu secreto?
- Pos mira, Cornelio, es muy fácil. Cuando llegan los esclavos, lo primero que hago es llevarles al patio. Les desnudo y ato y, luego, les pongo las pelotas sobre una piedra. Entonces cojo otra y ¡zas! las chasco. Y así no se revelan nunca.
-¡Pero eso tiene que ser dolorosísimo!
- nah, si no te pillas las manos...


¿Sabeis como se llama el animal que vuela y come piedras?
Comepiedras volador

-Mama, en la puerta hay un tio que dice que si se la chupas te da unos pendientes como estos

-Mamá, que es eso que tienes entre las piernas?
-Eso es un hachazo
-Pues te ha dado en todo el coño

-Doctor, tengo unas manchitas muy raras en las manos
-No se preocupe, eso es soriasis.
-Pero como va a ser Soriasis si yo no soy de Soria?
-Eso no tiene nada que ver, yo no soy de Burgos y mire la morcilla que tengo

-Mira, una piedra preciosa
-Pero si es un ladrilllo
-Ya, pero a mi me gusta

-¿Sabes que pasa si tiras una piedra al aire y te quedas mirandola a ver como cae?
-Que te cae encima ¿no?
-No, que se la lleva el comepiedras volador



- Oiga, ¿cómo se llama aquella montaña?
- ¿Cual?
- ¿Y la otra?

Dos gorriones y una rana en una farola. A eso que la rana salta al vacio agitando las patas. Se pega un costalazo y mira hacia a los gorriones, con los ojos llorosos.
Y el gorrion le dice a la gorriona:
"Creo que deberiamos decirle que es adoptado".

Esto es un tío que llama a un portero automatico y dice:
- No hay nieve en Sant Moritz…
Y le contestan:
- El espía vive en el quinto, gilipollas!


-¿Tu sabes como se llaman los de Huelva?
-Hombre, unos se llaman Pepe, otros Antonio,...

-Hombre, Manolo, cuanto tiempo
-Anda, calla. Que me he enterado de que traficas con niñas chinas, que tu mujer se mete caballo y no has hecho nada para evitarlo, que tu hijo ha ido a la carcel por encubrirte en un asesinato, que tu hija...
-¿Y tu, con esas gafas?

-Pepe, me ha tocado un viaje a Tunez
-¿Y que vas a hacer con tantos peces?

-Maria, no estas gorda!
-Como una tapia, hijo

-Oye, tu entre polvo y polvo, ¿te echas un cigarrito?
-Si, y cartones

-¿A ti que te gusta mas, la Navidad o follar?
-Hombre, la Navidad, que es mas a menudo.


Esto va de refranes nacidos de partidas...

Lo importante no es matar más, sino vivir más tiempo.

Lo importante no es la espada, sino el uso que le des.

Quien juega con dragones se acaba quemando.

Quien se esconde en las sombras, alberga malas intenciones.

Ojo por ojo, hacha por hacha. (“Filosofía” enana)

Master que mata a sus jugadores, se carga la partida.

Jugador que cabrea al Master, sale penalizado.

Búscale las cosquillas al Master y encontrarás al monstruo que te mate.

Guárdate solo de los dragones y te calcinará un mago.

El puñal en la espalda sí está justificado. (Dogma del pícaro)

A la magia me remito. (o a las flechas, dagas, espadas...)

A buen arquero, pocas palabras le bastan.

Mejor solo que con los bolsillos vacíos.

Cuando el dragón ignorante ruge, hasta el más inteligente se calla.

Ante un dragón, toda armadura es poca.

No hay dragón que en cien años no duerma.

Soñar cuesta poco, pero puede salirte muy caro.

Buenos chistes de Lepe de Jerym, buena selección de chistes variados y de máximas del rol de Kraken... ¡Menudo nivel!

Vamos allá.

Esto son dos ancianas, amigas desde la infancia, que están haciéndose confidencias.
-Pues sabes tú, que yo todavía soy virgen...
-¡Pero cómo puede ser eso! ¡Sí tienes 70 años y te has casado tres veces!
-Ya, pero es que mi primer marido era arquitecto; y venga a hacer proyectos, y venga a hacer proyectos... Mi segundo marido era político; y venga a hacer promesas, y venga a hacer promesas... Mi tercer y último marido era Inspector de Hacienda... ¡Y venga a dar por culo, y venga a dar por culo!

Esto son dos catetos que van a buscar setas al campo. Uno encuentra una escopeta, pero no sabe qué es.
-Oye, tú, mira qué telescapio más chulo m'e encontrao.
-Anda, ¿y como es eso?
-Mira, tú pone' el ojo ahí y a ver si ves algo...
-Huy, yo no veo na' de na', está to ma' negro...
-Espera, a ver si tirando d'la palanqulla...
¡¡BLAM!! La escopeta se dispara a bocajarro y el pobre infeliz cae al suelo, destrozado. El otro, muy agitado, le dice:
-¡Oye, no me mires con esa cara, que yo también me he asustao!

Y para terminar, uno muy malo que me acabo de inventar. Esto es un recluta y un instructor, que le está dando órdenes.
-¡Recluta! ¡Coja esa granada, quite la anilla, cuenta hasta cinco y tírela!
-¡Señor, sí, señor!
El recluta obedece con entusiasmo y luego se vuelve hacia el instructor, esperando un cumplido. Éste dan un par de pasos hacia atrás y menea la cabeza de un lado a otro.
-Ay, recluta... Yo me refería a la granada.

K weno el último xDDDDD

No se si sa contao ya, pero aprovechando esta "medio guerra" k tenemos en el foro:

Se abre el telón, se ve el firefox, luego aparece el MSDOS, y por último y abucheado el explorer.
Como se llama la película?
El bueno, el feo y el malo

mmm.....no entiendo el chiste de Chacal.... 11811

Cujones, k tiró la anilla y sujetaba la granada

jajajaja q verguenza, si esque soy mas tonto que una mierda

No me digas k tu tb tiraste la anilla?

Lo dudo. Si no, no estaría aquí para contarlo. A no ser que sea un ectoplasma, claro.

Es bien sabido k los canileros son tan duros k pueden coger una granada, tirar la anilla y conseguir k la anilla explote. Y con la granada de verdad... pos no sep... se la damos ar juano o a enrike pa comer

Permitidme el doble post, pero hace ya algún tiempo desde el último y no quiero arriesgarme a que parezca que "no pasa nada" en esta sección.

En fin... Aun a riesgo de ser pesado, aquí hay algunas frases graciosas de Los Simpsons.

[Cuando cunde el pánico en el colegio y los niños se escapan, Skinner le encarga a Willie que los busque.]
-Willie: ¡Muy bien! ¡Los traeré de vuelta! ¡Vivos o muertos!
-Skinner: ¡Muertos no, Willie!
-Willie: ¡Arg! ¡Nunca dejan a Willie ser Willie!

[Cuando Bart y Lisa fueron durante un tiempo "mejores amigos, Skinner y Willie comentaron la situación.]
-Skinner: Al menos espero que a Bart se le pegue algo bueno de Lisa.
-Willie: ¡Arg! ¡Esto no durará! Los hermanos siempre están peleándose los unos con los otros. Como los escoceses y los ingleses, o los escoceses y los galeses, o los escoceses y los japoneses, o los escoceses y otros escoceses... ¡Malditos escoceses, han hechado a perder Escocia!
-Skinner: Los escoceses sois muy rencorosos...
-Willie: ¡Señor, acaba de ganarse usted un enemigo de por vida!

[Homer, Moe y otros juegan al póker en casa del primero.]
-Homer: No sé por qué Herman va tan a menudo al "garage" [con acento francés].
-Moe: ¿Qué has dicho?
-Homer: Como garaje, pero más elegante.
-Moe: ¡Bah, menuda cursilería!
-Homer: Bueno, ¿y tú cómo lo llamas?
-Moe: ¡La choza del coche!

Nueva batería de chistes MUAHHAAHAH

¿Sabes cual es la diferencia entre un elfo y un halfling?
Un crítico de aplastamiento. (Y que los halflings no son gays)

¿Que diría Conan en el Cyberpunk?
-Por Chrome.

Oye, ¿como murió tu personaje?.
-No preguntes..., putas pifias en la tabla de cagar.
-Pero compréndelo, tenias un -20 por no cortarte los pelos del culo.
-Sí, iba a hacerlo pero falle y no podía intentarlo hasta pasar de nivel.
P.D.:¡¡¡EL ROLEMASTER ESTA MAL HECHO!!!

Están tres viejos aventureros en Tierra Media, y uno dice:
-Oye, ¿y vosotros por que sois héroes?
-Pues yo mate al dragón de la montaña, rescate al rey enano y resucite a la princesa.
-Yo maté al león de cuatro cabezas, cruce el mar interminable y vencí al rey orco. ¿Y tú?
-Yo era jardinero.

¿Cual es la raza mas insatisfecha sexualmente?
Las elfas. (¿Por que te crees que hay tantos semielfos?)

¿Que hace Strahd con un halfling?
Tomarse un chupito.

¿Que le dice un enano a un duergar?
Urg.
Urg, ¿que?
Urg, ¿que, de que?
(Sonidos de pelea)

¿Que le dice un enano a otro enano?
Urg.
Urg, ¿que?
Urg, ¿que, de que?
(Sonidos de pelea)

¿Que le dice un enano a un bárbaro?
Urg.
Urg, ¿que?
Urg, ¿que, de que?
(Sonidos de pelea)

¿Que le dice un enano a un elfo?
Urg.
Oigh, que rudo.



Un romano le dice a otro:

- Ey tio, te acuerdas de la serie aquella de unos extraterrestres que eran lagartos bajo la piel y comían ratas?

- ¿Cuál, V?

- Por el culo te la hinco



*Le dice un argentino a su mujer:
-Ésta noche voy a hacer el amor afónico.
-¿Afónico?
-Sí... sin vos.


*Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice:
-"Deseo irme con mi familia y amigos".
Y se lo concede.
El segundo dice:
-"Deseo irme con mi familia y amigos".
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice:
-"Deseo que mis amigos vuelvan".


* Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
-"Deseo ser increíblemente guapa".
-"Concedido, pero tu marido es 100 veces más atractivo".
-"Deseo ser multimillonaria".
El genio dice:
-"Ya, pero tu marido es 100 veces más rico".
Y la señora piensa nuevamente y dice:
-"Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta".


Una mujer va a una farmacia:
-Buenas, queria algo para que mi marido se ponga como un toro.
-Pues bajese las bragas y empezemnos por los cuernos.

Un tio en un coche y lo para la guardia civil y le hace el test de alcoholemia, le sale 3.45 y le enseña el guardia civil el aparato diciendole:
-Oiga no le da verguenza.
-OSTIAS! las cuatro menos cuarto mi mujer me mata


¿Cuál es la aceleración máxima de un Seat Panda?
9.81 m/s^2

Sube el telón:
Aparece Po con un fósforo, quemándole el culo a Laa-laa. Baja el telón.
Sube el telón:
Aparece Po con un fósforo, quemándole el culo a Pinky Winky. Baja el telón.
Sube el telón:
Aparece Po con un fósforo, quemándole el culo a Dipsy. Baja el telón.

¿Cómo se llama la obra?
Po-kemón



La Real Academia de la Lengua esta efectuando unos cambios con algunas palabras, aquí teneis algunos ejemplos:

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS:Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocomefrifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno..
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO: Onde estoy.
SORPRENDIDA: Monja en llamas


Es una pareja y él le dice a ella:
-¿Y tú qué opinas de la posición albano-kosovar?
- Mira Pepe, no me líes que siempre acabo chupándotela.


Un tío en un burdel le pregunta a la "madame":
-¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve...


- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?


Como mola el último xDDDD

Una gran selección de chistes, muy buenos y muy variados. No tienen desperdicio; pero el último es un poco bestia.

Aquí os dejo algunos que se me han ocurrido.

Va un tío conduciendo por la carretera y le da el alto un tipo vestido con una capa roja y una ametralladora.
-Soy el hijo de puta de la capa roja. ¡Dame 100 € o te vuelo la cabeza!
-¡Vale, vale, tranquilícese! Aquí tiene.
El conductor sigue adelante, pero no tarda en darle el alto un tipo vestido con una capa azul y una ametralladora.
-Soy el hijo de puta de la capa azul. ¡Dame 100 € o te vuelo la cabeza!
-Vaaale, he cogido la idea, aquí tienes...
El conductor, bastante mosqueado, sigue adelante... Pero, al rato, le da el alto un tipo vestido con una capa verde y una ametralladora. Antes de que abra la boca, el conductor le increpa:
-¿Y tú quién eres? ¿El hijo de puta de la capa verde? Querrás 100 €, ¿no?
El otro, muy serio, responde:
-Guardia Civil. Papeles, por favor...

Un día, en un convento, la Madre Superiora tocó la campana para convocar una reunión de emergencia en el claustro.
-¡Atención, hermanas! ¡Una de vosotras ha roto el sagrado voto de castidad esta noche!
Se oyen 99 "¡oh!" y un "¡jejeje!".
-Y esto lo sé -sigue diciendo la Madre Superiora-, ¡porque esta mañana apareció un condón usado tirado entre unos arbustos!
Se oyen 99 "¡oh!" y un "¡jejeje!".
-Sin embargo -dijo finalmente la Madre Superiora-, la infractora lleva en el pecado la penitencia, porque... ¡He examinado el condón y era defectuoso!
¡¡¡Se oye un "¡oh!" y 99 "¡jejeje!"!!!

xDDDD
mu wenos tio

De suegras:

- Te veo muy nervioso, ¿qué te pasa?
- Vengo de enterrar a mi suegra...
- Pero bueno, no es para tanto...
- Ya, es que la condenada no se dejaba enterrar...


Dos agricultores:
- Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!
- Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.
- Si ya lo pongo, pero como si nada.
- Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
- ¿Y eso es efectivo?
- Mira, a mi los cuervos no solo no se me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.


-¿Y tú sabes cual es el castigo natural por ser bígamo?
- El tener dos suegras

Ya que estamos...

-Oye, que un camión ha partido a tu suegra en dos.
-¡Oh, no! ¿Y qué hago yo ahora con dos suegras?

-Doctor, ya sé que sólo me quedan unos meses... ¿No hay algún remedio?
-Bueno, siempre puede irse a vivir con su suegra.
-Ah, pero... ¿Eso me hará vivir más tiempo?
-No, pero el tiempo que viva... ¡se le va a hacer mucho más largo!

"La frase adecuada"

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.

El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
'Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también está en la mesa, desayunando. Luis le pregunta:

- Niño, ¿que pasó ayer por la noche?'

Su hijo le contesta:
- Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño...

Confundido, Luis pregunta:

- ¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?

Y su hijo le contesta:

- Ahhh, eso... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

"¡¡¡ QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO !!!"

Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO.

¡Qué pedazo de chiste! Chapeau: me quito el sombrero.

Aquí dejo un "casi-relato", también sobre lo que se dice en un momento determinado...

Esto era una docena de ratones de granja que fueron a curiosear al granero. Mientras estaban fisgando entre las provisiones, dos de ellos cayeron dentro de un gran cántaro, lleno hasta la mitad de leche. Sus compañeros, desesperados, trataron de ingeniárselas para sacarles de allí sin ponerse ellos mismos en peligro; pero fue en vano. Mientras tanto, los dos ratones chapoteaban en el mortal líquido, cada vez con menos fuerzas.
-¡Es inútil, camaradas! -dijeron los otros, con lágrimas en los ojos- ¡Vuestro destino está sellado!
Uno de los ratones que estaban atrapados se resignó, dejó de moverse, se hundió y finalmente se ahogó. Sin embargo, el otro se movía cada vez más, yendo de aquí para allá.
-¡Deja de sufrir inútilmente! -le gritaban sus compañeros, desde lo alto del cántaro- ¡Asume tu destino y todo será más rápido!
El ratón, sin embargo, no cejaba en su empeño; y tanto movió y removió la leche, que terminó convirtiéndola en mantequilla; de modo que, al final, pudo trepar hasta el borde del cántaro y, una vez más, saborear la libertad.
Sin embargo, sus compañeros estaban enfurecidos.
-¡Te dijimos que te estuvieras quieto! ¡Y ahora, mira tú por dónde, nos has dejado en mal lugar! ¿En qué estabas pensando? ¿Estás sordo? ¿Es que no nos oías?
El otro, confundido, respondió en voz queda:
-Pero si yo creía que me estabais dando ánimos...

Moraleja: (...)

¡Que cada uno saque sus propias conclusiones! Panda de vagos...

¡Qué bueno! ^_^

Pos... me estaba comiendo una manzana, y me he acordado de uno que contaba mucho mi padre:

¿Qué es peor que encontrarse un gusano en una manzana? Pues... encontrarse medio.

Es como el cuento de la rana y la leche, k a base de saltar para no ahogarse la terminó convirtiendo en nata y ya puso salir.
En fins, si era un chiste ha sio pésimo

Me han enviado algunos chistes que merecen la pena. Habrá varios que ya os sonarán de antes.

Restaurante de lujo:
> - ¿Que tomarán los señores....?
> - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de
> familia.
> - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposo....?
> - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
>
> Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado
> con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
> - Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
> - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
> - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
> - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes,
> un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
> - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
>
> Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por
> un amigo....
> - ¿Qué, redecorando la casa?.
> - No, de mudanza.
>
> Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice
> con voz estropajosa a su mujer:
> - Berta... !!! Voy a amarte!!!!
> - ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
>
> Un tío esta haciendo un crucigrama.
> - Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro
> letras,y la segunda es una 'O'.
> - ¿Horizontal o vertical?
> - Horizontal.
> - ¡Ah! pues entonces 'boca'.
>
> Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en
> la cama. Al acabar, va la chica y dice:
> - Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
> - ¡No!
> - Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
>
> Un hombre dice a su novia:
> - Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
> - ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
> - Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
>
> - Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
> - No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las
> consecuencias.
>
> Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma
> un vecino y le dice:
> - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
> - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
> - ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
> - Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
>
> - Mi marido es impotente al 100%
> - Eso no es nada, el mío lo es al 200%
> - ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
> - Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
>
> Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy
> relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él
> pregunta:
> -¿Quieres que te dé por culo?.
> Ella se para, piensa y dice :
> - Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
> Y él le contesta:
> - Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
> Le dice la madre a la hija:
> - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
> - ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya
> dicen que es el novio.
>
>
> Dos amigos que se encuentran...
> - Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
> - Pues mira, me he colocado de funcionario.
> - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
> - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
>
> Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una
> mesa. Se aproxima y pregunta:
> - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y
> hacerle compañía?
> La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
> - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
> Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner
> contesta:
> - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
> A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
> - Y encima insiste!!!! Atrevido!!
> El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante
> y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se
> acerca a la mesa de él.
> - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy
> estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
> El hombre se levanta y contesta gritando:
> - ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
>
> - Pepe... ¿Me amas?
> - ¿Y para esa tontería te sacas la polla de la boca???
>
> - Papá, papá... ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
> - Por tu culpa, cabrón!
>
> Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se
> acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al
> otro.
> - Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de
> las vías?
> - No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
> - ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
>
> - Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las
> cosas?
> - Alzehimer, abuelo, Alzehimer.
>
> - Mamá, mamá... Me se cae la baba.
> - No hija, es 'se me'.
> - No mamá... ¡Te juro que es baba!
>
> - Doctor, doctor... ¿Con diarrea me puedo bañar?
> - Hombre, si es abundante...
>
> - Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15
> años.
> - Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que
> enseñar al que no sabe'.
> - Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen
> ver, y no me negué a su proposición.
> - Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
> - Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el
> culito todo redondito, y no me pude reprimir.
> - ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que
> no crea en Dios que le den por culo!!!
>
> Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
> - ¿Sabes cómo se hacen los niños?
> - No, no lo sé...
> - Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
> - ¿Y luego?
> - Luego la empuja con la polla.
>
> Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere
> decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
> - María... tengo otra...
> - Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!
>
> En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes
> que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga
> especiales.
> Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
> El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
> En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm.'
> La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
> - ¿¿¿Una qué???
> - Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

Waaaaaaa
Hay algunos wenísimos xDDD

Aprovecho la ocasión para advertiros espartanos:
NO LEAIS "EL CHISTE Y SU RELACIÓN CON LO INCONSCIENTE" de Sigmun Freud, recordad, es muy importante que ante la presencia de ese libro huyais despavoridos y gritando lo más posible.
Gracias por vuestra atención.

Tranquilo, esa suele ser mi reaccion ante cualquier libro.