Una Serie de Catastróficos Acontecimientos

- ¿Qué tiene usted qué decir sobre las denuncias acerca de la dudosa calidad de los productos lácteos que venden?

- Que está claro que debemos invertir en mejores campañas publicitarias.

- ¿Pero van a hacer ustedes algo para mejorar la calidad de la leche que venden?

- La leche que vendemos es la leche.

- ¡Pero los análisis demuestran que está contaminada!

- Eso es porque los analistas no entienden el hecho diferencial de nuestra empresa.

- No parece que el mercado tenga la misma percepción. La imagen pública de su empresa está cayendo en picado, y con ella las ventas.

- Como ya le digo, tendremos que hacer una mejor campaña de imagen.

- Pero eso no servirá de nada si siguen ustedes vendiendo leche putrefacta.

- Convenceremos a los analistas y al mercado de que no está putrefacta.

- ¿Piensa que una simple campaña de imagen va a convencer a la gente de que una leche putrefacta no está putrefacta?

- La prueba de que no está putrefacta es que muchísima gente la consume en aquellos mercados donde estamos presentes.

- ¿No cree que en eso puede influir el hecho de que han monopolizado ustedes el mercado y han expulsado con tácticas mafiosas a todos sus competidores, con lo que la gente no tiene otra leche que comprar en muchos de los puntos de distribución?

- No. La gente sabe perfectamente que debe comprar nuestra leche, porque lo contrario sería ir contra la industria local y demostraría muy poco patriotismo. Por eso la gente rechaza las otras marcas, que no son de aquí.

- ¿Y la gente que ha tenido que ser hospitalizada por consumir su leche en mal estado?

- Todo eso son teorías de la conspiración inventadas por los medios interesados en favorecer a nuestros competidores. Lo explicaremos en nuestra campaña de marketing.

- ¡Pero es que los laboratorios que han hecho los análisis son instituciones extranjeras de carácter independiente, que no tienen nada que ver con sus competidores!

- Por eso le digo que debemos explicarle mejor a los analistas en qué consiste nuestra leche.

- ¿Es que su leche no es simplemente leche?

- ¡Leches! ¡Claro que es leche! Pero no puede usted juzgar nuestra leche sin considerar el proyecto global de futuro en que la distribución de esa leche se enmarca.

- ¿Entonces piensan seguir ustedes usando materias primas de la misma calidad que hasta ahora?

- ¡Por supuesto que sí! El problema no está en nuestras materias primas, que son excelentes, sino en la gestión de nuestra imagen pública.

- ¡Pues yo, como consumidor, no me pienso arriesgar, si no corrigen ustedes el problema, a consumir sus productos!

- Porque tiene usted muy mala leche.

PATENTE DE CORSO
Los fascistas llevan corbata

ARTURO PÉREZ-REVERTE | XLSemanal | 16 de Noviembre de 2008

Cuando digo que este país es una mierda, algún lector elemental y patriotero se rebota. Hoy tengo intención de decirlo de nuevo, así que vayan preparando sellos. Encima hago doblete, pues voy a implicar otra vez a Javier Marías, que tras haberse comido el marrón de mis feminatas cabreadas, acusado de machista –¿acaso no se mata a los caballos?–, va a comerse también, me temo, la etiqueta de xenófobo y racista. Y es que, con amigos como yo, el rey de Redonda no necesita enemigos.

Madrid, jueves. Noche agradable, que invita al paseo. Encorbatados y razonablemente elegantes, pues venimos de la Real Academia Española, Javier y yo intentamos convencer al profesor Rico –el de la edición anotada y definitiva del Quijote– de que el hotel donde se aloja es un picadero gay. Lo hacemos con tan persuasiva seriedad que por un momento casi lo conseguimos; pero el exceso de coña hace que, al cabo, Paco Rico descorne la flor y nos mande a hacer puñetas. Que os den, dice. Y se mete en el hotel. Seguimos camino Javier y yo, risueños y cargados con bolsas llenas de libros. Bolsas grandes, azules, con el emblema de la RAE. Cada uno de nosotros lleva una en cada mano. Así cruzamos la parte alta de la calle Carretas, camino de la Plaza Mayor.

Imaginen –visualicen, como se dice ahora– la escena. Capital de España. Dos señores académicos con chaqueta y corbata, cargados con libros, hablando de sus cosas. Del pretérito pluscuamperfecto, por ejemplo. En ese momento pasamos junto a dos individuos con cara de indios que esperan el autobús. Inmigrantes hispanoamericanos. Uno de ellos, clavado a Evo Morales, tiene en las manos un vaso de plástico, y yo apostaría el brazo incorrupto de don Ramón Menéndez Pidal a que lo que hay dentro no es agua. En ésas, cuando pasamos a su altura, el apache del vaso, con talante agresivo y muy mala leche, nos grita: «¡Abajo el Pepé!… ¡Abajo el Pepé!». Y cuando, estupefactos, nos volvemos a mirarlo, añade, casi escupiendo: «¡Cabrones!».

Me paro instintivamente. No doy crédito. «¡Pepé, cabrones!», repite el indio guaraní, o de donde sea, con odio indescriptible. Durante tres segundos observo su cara desencajada, considerando la posibilidad de dejar las bolsas en el suelo y tirarle un viaje. Compréndanme: viejos reflejos de otros tiempos. Pero el sentido común y los años terminan por hacerte asquerosamente razonable. Tengo cincuenta y siete tacos de almanaque, concluyo, voy vestido con traje y corbata y llevo zapatos con suela lisa de material. Mis posibilidades callejeras frente a un sioux de menos de cuarenta son relativas, a no ser que yo madrugue mucho o Caballo Loco vaya muy mamado. Sin contar posibles navajas, que alguno es dado a ello. Además tiene un colega, aunque nosotros somos dos. Podría, quizás, endiñarle al subnormal con las llaves en el careto y luego ver qué pasa con el otro; pero acabara la cosa como acabara –seguramente, mal para Marías y para mí–, incluso en el mejor de los casos, con todo a favor, hay cosas que ya no pueden hacerse. No aquí, desde luego. No en este país miserable. Imaginen los titulares de los periódicos al día siguiente: «El chulo de Pérez-Reverte y el macarra de Marías se dan de hostias en la calle con unos inmigrantes». «Xenofobia en la RAE.» «Dos prepotentes académicos racistas, machistas y fascistas apalean salvajemente a dos inmigrantes.» Aunque aún podría ser peor, claro: «Marías y Reverte, apaleados, apuñalados e incluso sodomizados por dos indefensos inmigrantes».

Marías parece compartir tales conclusiones, pues sigue caminando. A envainársela tocan. Lo alcanzo, resignado, y llegamos a la Plaza Mayor rumiando el asunto. «Es curioso –dice pensativo–. A mí tío, republicano de toda la vida, lo insultaban por la calle, durante la República, por llevar corbata.» Yo voy callado, tragándome aún la adrenalina. Quién va a respetar nada en esta España de mierda, me digo. Cualquier analfabeto que llegue y vea el panorama, que oiga a los políticos arrojarse basura unos a otros, que observe la facilidad con la que aquí se calumnia, se apalea, se atizan rencores sociales e históricos, tiene a la fuerza que contagiarse del ambiente. Del discurso bárbaro y elemental que sustituye a todo razonamiento inteligente. De la demagogia infame, la ruindad, el oportunismo y la mala índole de la vil gentuza que nos gobierna y nos envenena. Ésta es casa franca, donde todo vale. Donde todos tenemos derecho a todo. Cualquier recién llegado aprende en seguida que tiene garantizada la impunidad absoluta. Y pobre de quien le llame la atención, o le ponga la mano encima. O tan siquiera se defienda.

Así que ya saben, señoras y caballeros. Ojito con las corbatas y con todo lo demás cuando salgan de la RAE, o de donde salgan. Nos esperan años interesantes. Tiempos de gloria.

En un futuro próximo podría ocurrir lo siguiente:

1) En las elecciones al Parlamento Europeo, el PP se lleva un varapalo y Rajoy consigue interpretarlo como señal de que debe hacerse elegantemente a un lado.

2) El Gobierno, sobrepasado por la crisis, no tiene otra que convocar elecciones anticipadas en el 2010.

3) El PP ganará las elecciones del 2010 y la persona que accederá a la Presidencia del Gobierno de la Nación será la misma que sucedió a Rajoy al frente del partido…

ESPERANZA “Indestructible” AGUIRRE.

¿Por qué, al margen de la ideología política, Esperanza Aguirre debería ser la Presidente (¿o sería Presidenta?) de España?

1) Si en los USA han elegido a un negro como Presidente, nosotros podemos elegir a una mujer como Presidente. Se admiten apuestas acerca de quién elegirá antes a una mujer negra como Presidente.

2) Esperanza Aguirre es indestructible. En el accidente de helicóptero que sufrieron ella y Rajoy, éste se partió un dedo pero ella no sufrió ni un solo rasguño. La reciente cadena de atentados en Bombay demuestra que las balas no se atreven a alcanzarla. Ésa es la clase de persona que necesita España para ocupar un cargo de tamaña relevancia.

3) Esperanza Aguirre tiene un amplio número de detractores, pero ella es inmune a las críticas. Esto posibilitará que en los programas de la tele hagan chistes sobre ella sin temor a las represalias. Además, la diversión de los miembros de la oposición estará garantizada: no dejarán de intentar meterse con ella de manera más o menos creativa y encima les pagarán por ello.

4) También será muy divertido ver los tiras y aflojas entre Esperanza Aguirre y Gallardón (si éste sobrevive a la era post-Rajoy).

5) Del mismo modo que a Zapatero se le llama ZP, a Esperanza Aguirre se le puede llamar Espe, lo que da pie a incontables juegos de palabras.

NOTA: Naturalmente, todo esto lo escribí “en plan de cachondeo”. Mis disculpas a los negros, a las mujeres, a las víctimas del terrorismo, a los socialistas, a los populares y a los profesionales que hayan podido molestarse con la lectura de estas líneas.

Buah tranqui, yo apenas me entere de la mitad de lo que has dicho

Simon_Lagann escribió:

Buah tranqui, yo apenas me entere de la mitad de lo que has dicho

Hey, Simon, te interesará leer esto...

Spoiler:

Bush ese entrañable nobel de la paz:


Presidenta : -Queda abierta la sesión. Tiene la palabra maître Pierrot, delegado de la Liga Perpetua por la Paz, con sede en París.

Maître Pierrot : -Señor presidente, señoras y señores. Antes de someter nuestra propuesta, permitidme que presente a nuestra organización. Nuestra liga fue fundada a comienzos de 1870, y se presentó al público con un concurso para premiar la mejor obra sobre el crimen de la guerra. Una de las obras concursadas fue El crimen de la guerra , del célebre estadista argentino Juan Bautista Alberdi. Desgraciadamente, no bien se terminó el concurso, Prusia atacó a Francia y los pacifistas franceses quedaron desalentados, de modo que la liga se extinguió. Pero, recientemente, la liga fue resucitada al calor de los alarmantes rumores sobre la gestación secreta de la Tercera Guerra Mundial. Nuestra liga ha recibido la adhesión de numerosas personalidades de todos los sectores de la sociedad, incluso de eminentes profesores de ciencias políticas y de economía, habitualmente biempensantes y amigos del poder.

Presidenta : -Señor delegado, le ruego abrevie, porque la suya no es sino la primera propuesta que figura en un largo orden del día.

Delegado : -Ciertamente, señora presidenta. Voy al grano. Nuestra liga propone al ex presidente de los EE.UU., mister George W. Bush, como candidato al Premio Nobel de la Paz.

(Murmullos en la sala.)

Presidenta : -¡Silencio! ¡Orden! Como usted puede ver, maître Pierrot, su propuesta ha dejado perplejos a unos e indignados a otros. Veo que están pidiendo la palabra los delegados de Finlandia, India, Cuba y los Estados Unidos de América. Tiene la palabra el profesor Saavo, de Finlandia.

Profesor Saavo : -La propuesta del honorable maître Pierrot parece una broma, porque es sabido que mister Bush ha iniciado dos guerras, se ha inmiscuido en los asuntos internos de muchas naciones, y no ha resuelto ningún conflicto internacional.

Presidenta: -Gracias por su precisión y concisión, profesor. Cedo la palabra al delegado indio, doctor Singh Singh.

Doctor Singh : -Nuestro país, que tradicionalmente se ha mantenido al margen de todos los conflictos que no ha provocado él mismo, ha visto con alarma creciente que los dos gobiernos de mister Bush instalaron nuevas bases militares en el exterior, las que hoy llegan a un millar. Esto basta para dudar de que mister Bush sería aceptado como afiliado de su liga, maître Pierrot. Además, . . .

Presidenta: -Gracias, doctor Singh. Tiene la palabra el delegado cubano, comandante Milfuegos.

Comandante Milfuegos: -La propuesta que estamos considerando insulta al noble pueblo cubano, que ha soportado estoicamente el embargo, reforzado por el ex presidente, criminal de guerra si los hay, y, por añadidura valido de las empresas petroleras, que están . . .

Presidenta : -Gracias, comandante. Cedo la palabra al delegado norteamericano, el reverendo Jimson.

Reverendo Jimson: -La propuesta del pacifista francés es tan ridícula como esas costumbres de sus compatriotas de comer caracoles y empapar el pan con el sudor de sus axilas. George W. Bush ha sido el peor presidente de nuestra historia: el más tonto e ignorante, imprevisor e imprudente, el más fraudulento y corrupto, mentiroso y ridículo; y, en fin, el más aficionado a recurrir a las armas para inventar y resolver conflictos internacionales. ¿Cómo se puede tener la desvergüenza de proponer para el Nobel de la Paz a un individuo que...?

Presidenta: -Gracias, reverendo. Como usted puede prever, maître Pierrot, su extraña propuesta no tendrá mucho apoyo. Le ruego la fundamente con brevedad.

Maître Pierrot: -Con mucho gusto, señora presidenta. Empezaré por aclarar un equívoco. Entiendo que no nos hemos reunido para elegir al mandatario más competente, justo, virtuoso o inteligente de nuestro tiempo, ni a quien mejor haya refutado la argumentación contra la guerra del ilustre argentino, doctor Juan Bautista Alberdi. No constituimos un tribunal criminal ni trabajamos para la musa Clío.

Presidenta: -En efecto. Al grano, por favor, maître Pierrot.

Maître Pierrot: -Al grano voy. Mi liga sostiene que mister George W. Bush merece el premio Nobel de la Paz por haber hecho imposible la Tercera Guerra Mundial durante nuestra generación.

(Murmullos en la sala.)

Presidenta : -¡Silencio! ¡Orden! Prosiga, maître Pierrot. Despeje nuestra perplejidad, se lo ruego.

Maître Pierrot: -Con mucho gusto, señora presidenta. El fundamento de la propuesta de mi liga es elemental. Toda guerra en gran escala exige un tesoro público gigantesco. Ahora bien, el ex presidente Bush recibió un gobierno con un enorme excedente producido por los recortes de los gastos sociales efectuados por sus predecesores, desde Reagan hasta Clinton. Pero Dubya, como lo llaman sus allegados, se las arregló para transformar ese superávit en el mayor déficit fiscal de la historia, a saber, más de diez trillones de dólares: la unidad seguida de trece ceros. O sea, en ocho años, cargó a cada norteamericano con una deuda fiscal de unos treinta mil dólares. Lo logró disminuyendo los impuestos a los ricos, haciendo que pagaran impuestos sólo una de cada tres corporaciones, iniciando dos guerras inganables -y que sólo beneficiaron a unas pocas empresas amigas- y aumentando enormemente los gastos del Estado, tanto militares como civiles, con el pretexto del terrorismo. Para colmo, al eliminar muchos controles estatales a los negocios alentó el aventurismo y la piratería empresariales, lo que ha llevado a una grave crisis económica que se difundió por doquiera. En particular, el gobierno del ex presidente Bush facilitó la caída inesperada de Wall Street y, con ésta, la primera crisis de desconfianza mundial en el mercado libre desde 1929. En resumen, Bush va a pasar a la historia como el presidente norteamericano que más ha hecho para arruinar a la economía más poderosa de la historia, así como para desprestigiar las teorías económicas y políticas que ensalzan el mercado libre, o sea, el capitalismo desbocado.

Presidenta: -Todo eso es bien sabido, maître Pierrot, pero no constituye mérito para galardonar al señor Bush con el premio Nobel de la Paz sino, a lo sumo, el de Economía.

Maître Pierrot: -Sin embargo, es obvio, señora presidenta. Al arruinar a su país, el ex presidente Bush lo ha llevado al punto en que no podrá iniciar nuevas guerras. Ha transformado a los Estados Unidos, de la única superpotencia que era al comenzar su primera presidencia, en la mayor impotencia mundial. Es verdad que los Estados Unidos siguen amenazando a todo el mundo desde sus mil bases militares, pero no pueden hacer otra cosa que espiar, intrigar, conspirar y rugir. Todo el mundo sabe que los rugidos del gran león gringo son hoy los de una fiera desdentada. Ha sido desdentada por el más grande cirujano dental de la historia, George W. Bush, el próximo Premio Nobel de la Paz. He dicho.

Presidenta: -Gracias, maître Pierrot. A juzgar por la expresión atónita de los presentes, que concuerda con mi propio asombro, tendremos que pasar a cuarto intermedio hasta la próxima semana. Declaro levantada la sesión, y hago votos por que lleguemos a comprender su paradoja, tan gálica, y tomemos una decisión que no nos ponga en ridículo. Al fin y al cabo, la nuestra es una comisión seria, a diferencia de la del Banco de Suecia, que otorga el Premio de Economía.

¡Muy bueno! ¿De dónde lo has sacado? ¿A quién se le ocurren estas cosas?

Por cierto, anda que no le queda nada por aguantar todavía al dentro-de-poco-ex Presidente Bush.

Enlace a un reportaje fotográfico de "El Mundo" sobre "La División Azul".
http://www.elmundo.es/albumes/2008/12/19/division_azul/index.html

NOTA - Para acceder al reportaje en sí tienes que pinchar en "Los soldados españoles de Hitler", resaltado en negrita justo sobre la foto, o en el "Entrar" que hay en la esquina superior derecha.

¡Perdón por el doble post, pero acabo de encontrar algo muy interesante! ¿Más todavía que lo de la División Azul? Bueno... cada cosa es interesante a su manera.


Santaclaus
según la física



¿Existe Santa Claus? Bien, pues aquí tenéis una explicación que creo que convencerá a los pequeños. Teniendo en cuenta que los niños de ahora no se conforman con cualquier cosa, por fin se puede dar una respuesta científica, o bien mentir como siempre, pero sabiéndo qué es lo que ocultamos. He aquí el resultado del reciente estudio científico:
Física tradicional

1. Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce.


2. Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).


3. Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la Tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa.

Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la Tierra (lo cual es falso, pero puede valer como aproximación para los cálculos), hay 1,2 km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de km, sin contar lo necesario para las paradas y hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1.000 km/s, 3.000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 km/s. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 km/h.

4. La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que a cada niño sólo se lleve un REGALO de tamaño mediano (0,9 kg), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 kg.

5. 5.353.000 toneladas viajando a 1.000 km/s crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. EI tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Santa Claus pesará 120 kg (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de kg.
Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

FÍSICA CUÁNTICA

Si respondemos lo anterior a un niño cuando nos pregunte por la existencia de Santa Claus (o bien lo deduce por sí mismo), el niño puede llevarse una desilusión tremenda. Por suerte, hay una contraexplicación que puede sernos útil en este caso: el análisis anterior, basado en leyes de la Física clásica, presenta un fallo importante, puesto que no considera los fenómenos cuánticos, que son bastante significativos en este caso particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Así mismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Santa Claus y su trineo (puesto que se conoce el número de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, ésta es esencialmente de este a oeste. Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión del vector del momento cinético de Santa Claus y su cargamento.

Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisenberg para saber que la posición de Santa Claus, en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, está «difuminado» sobre la superficie de la Tierra, de forma análoga a una cierta distancia del núcleo del átomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.

Por último, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegar a algunos lugares un poco antes de salir del Polo Norte. Santa Claus, en otras palabras, asume durante breves períodos de tiempo las características de tachión. Estamos de acuerdo en que la existencia de los tachiones aún no está probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia. Por consiguiente, es perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en Nochebuena.
Así que por si acaso, hay que portarse bien.

Si es que no tengo remedio... Tres posts en apenas unos instantes. ¡Pero es por una buena causa! Ahora veréis (o más bien leeréis) a qué me refiero.


MANIFIESTO A FAVOR DE LOS REYES MAGOS


Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.

Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)
Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.

Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.

Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.

Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.

Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.


Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.

Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.

En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco).

Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

¡Basta ya! ¡Reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!

PATENTE DE CORSO
Lo que debe saber un terrorista


ARTURO PÉREZ-REVERTE | XLSemanal | 15 de Diciembre de 2008


Oído al parche, terrorista. O terroristo. A ti te lo digo, sí. Quítate un momento la capucha o la kufiya, tío. Lo que lleves puesto. Deja el cuchillo de degollar infieles, el Corán sin notas a pie de página, el teléfono móvil conectado a la mochila bomba, la pistola del tiro en la nuca, el coche trampa y las mentecatas obras completas de Sabino Arana que, encima, analfabeto como eres –hasta las cartas de extorsión las escribes con faltas de ortografía, colega–, no has abierto en tu vida. Deja todo eso un momento y atiende. Tengo unos bonitos consejos para regalarte por la patilla, a fin de que puedas ser un terrorista eficaz y prudente, de los que nunca caen en manos de la policía. En un país serio, esto me llevaría delante de un juez: colaboración con banda armada, apología del terrorismo o qué sé yo. Cualquier cosa lógica. Pero estamos en España, oyes. Nada de lo que voy a decir es cosa mía, sino tomado de los periódicos después de que altos responsables policiales larguen en la prensa con pelos y señales. Es de dominio público, vamos. Al alcance de cualquiera. Así que tú mismo, tronqui. Lee y aprende, porque parece mentira. No os enteráis. Los periódicos llevan años contándolo, y vosotros seguís dejándoos coger como capullos en flor.

Para empezar, ¿sabes por qué palmó Cheroqui, o Txeroki, o como se escriba? Entre otras cosas, porque los etarras usan cibercafés para comunicarse, y las fuerzas represoras del Estado fascista vigilan esos sitios. Por si no habías caído en la cuenta, lo señaló el ministro del Interior el otro día. Cibercafés, dijo. Con todas sus letras. Y la policía no es tonta. Ya sé que el nivel intelectual de los gudaris ha bajado mucho, y que los liberados, los legales, los kaleborroka y otros heroicos luchadores vascos y vascas seguirán acudiendo a esos sitios cual pardillos, a ponerse correos electrónicos como locos. Quien no da más de sí, no da más de sí. Pero en fin, tío. Por el ministro, que no quede. El que avisa, no es traidor.

Otro detalle, pringao: que no se te ocurra más, en tu terrorista y puta vida, llevar encima ordenador portátil ni lápiz de memoria con datos de la peña. ¿Vale? Tampoco robar un coche nuevo y ponerle una matrícula vieja: un Peugeot 207 con letras ZL canta la Traviata. Así que elige otras letras, porque si no te van a pillar seguro, como explicó amablemente el jefe de los txakurras a cuanto periodista se interesó por el detalle. Porque una cosa es el secreto policial y otra la transparencia informativa habitual en una democracia madura y diáfana como la nuestra. Ojito con eso. Ya sé que contar minuciosamente cómo y por qué se ha trincado a un terrorista es forma segura de alertar a otros para que no cometan el mismo error, pero qué se le va a hacer. Las policías extranjeras alucinan en colores con lo nuestro, pero aquí nos encogemos de hombros. No passssa nada, coleguis. Cuando se es referente moral y reserva ética de Occidente, como es el caso de España, nobleza obliga.

Podría contarte un montón de cosas más, terrorista de mis carnes. De este y otros episodios. De etarras patosos y de islamistas chapuceros. Explicarte por lo menudo cómo se los detecta, sigue, vigila y detiene mediante tal o cual instrumento, o porque cometen determinado error. Advertirte sobre cómo debes revisar los bajos de tu coche y localizar la chicharra que le pusieron, eludir el equipo direccional de sonido que graba tus propósitos, evitar aquella autopista porque tiene videovigilancia, no registrarte nunca con tu chica o chico en hoteles así o asá, olvidar tal cafetería, restaurante, carnicería islámica, bar, piso o sucursal bancaria. Pero no me necesitas. Tú mismo podrías, leyendo tres o cuatro periódicos, establecer la identidad del confite que se berreó a la madera sobre tu colega Gorka, o Edurne, o Mohamed, o Manolo. Porque ésa es otra. Hasta las identidades de infiltrados y chivatos salen a relucir, a veces con familia y domicilio incluidos, en este país donde acogerse a la condición de testigo protegido –y no digamos testigo a secas– es jugar a la ruleta rusa con seis balas en el tambor. Como para que colabore la Niña de la Venta. Aquí te venden a cambio de un minuto de telediario, y no sería la primera vez que confidentes o infiltrados tienen que abrirse a toda leche porque una llamada telefónica les advierte que, en media hora, el ministerio del Interior, el portavoz tal o cual, van a detallar ante la prensa hasta la talla de faja que usa la madre que los parió.

Resumiendo, chaval. En este país de cantamañanas no necesitas un manual titulado Lo que no debe hacer el perfecto terrorista. Basta con leer los periódicos. Pero, claro. Aquí la prensa tiene derecho a saber. Los ciudadanos tienen derecho a saber. Incluso los terroristas –ya te digo que España no es opaca, autoritaria y poco democrática como Gran Bretaña, Alemania o Francia– tienen derecho a saber. En consecuencia, saben. Y aun así, los trincan. Calcula el nivel, Maribel.

Vampire consulting





Incluso en tiempos de escasez, algunos negocios salen bien parados. Los auditores, por ejemplo, hacen su agosto en época de recortes, reajustes y retorcijones, dando consejo a otras empresas en crisis que no saben si cortarse las venas o dejárselas largas. Es el caso de Vladislav & Bathory Consulting Enterprises Ltd., un bufete de expertos en saneamiento laboral tan solicitado entre la patronal como temido por los obreros.

Visten de negro y rehúyen la luz del sol

Ocurrió en Sundaymorning Motors Inc., una víctima de la crisis de la automoción. La ejecutiva contactó con V&B Consulting para planear un expediente de regulación. John Willis, de contabilidad, narra su experiencia: «Un día, durante una inusitada tormenta, eléctrica, desembarcaron los auditores. Vestían de negro, con el cuello subido hasta las orejas y lentes ahumados. Revisaron libros, repasaron cuentas, incluso olisqueaban a las secretarias. Hacían bajar las persianas de todos los despachos según entraban. Un obrero de la planta se cortó el dedo con una sierra de disco y cuatro de ellos se turnaron para lamerle la herida.»

Al cabo de una semana, los auditores presentaron su propuesta, que incluía un recorte de plantilla del 80%. Nunca más se supo de esos empleados. Ni en sus casas volvieron a verles.

Inhumanos, pero eficientes

Vladislav & Bathory fue fundada en Hungría, con capital procedente de los Cárpatos. Allá donde van, los recortes laborales diezman la mano de obra, sin concesiones. No hay negociador que les haga frente. Los enlaces sindicales son neutralizados a la primera reunión, de la que salen con el cerebro lavado, plegados a la voluntad de los auditores, a quienes llaman “amos” desde ese mismo momento. No dejan cargos redundantes, ni prejubilaciones, ni cadáveres.

Los rumores ya se han convertido en campañas de odio, pero los mismos clientes de V&B se encargan de compensarlas. El presidente de Sundaymorning Motors no tiene más que buenas palabras sobre los servicios del que se ha venido a llamar vampire consulting: «En efecto, no son humanos. Pero para hacer “expedientazos”, hay que tener una mente fría, desapasionada. Si nos preocupásemos por los obreros y sus familias y todo eso, ¿qué sería del mercado?»

¿De dónde lo has sacado?

La página del Jueves jejejejeje

Hum... No me gustó nada su claudiación, su bajada de pantalones, cuando lo de las viñetas de Mahoma. Se supone que los de "El Jueves" se atreven con todo, pero no se atrevieron a hacer chistes aquella vez. ¿No se supone que se ríen de todo, sin límites, sin autocensura?

Con los de South Park ocurrió otro tanto: tampoco se atrevieron. Y si se supone que una de las pocas cosas que caracterizan ese humor borde y zafio es que "hay para todos", y luego resulta que no te metes con todos... entonces hay algo que falla.

Pedirle a ese tipo de revistas y series cierta altura intelectual es demasiado. Pedirle cierta honradez con respecto a los propios principios (si es que hay alguno), pedirle incluso algo de valor cuando hay que dar la cara por esos principios... supongo que también es pedir demasiado.

A mi me pareció divertida de todas formas.

No, si es divertido... Es sólo que, al pensar en "El Jueves", me ha venido eso a la cabeza. Pero, reconozcámoslo, tiene sus puntos de humor negro. Como cuando después del atentado de la T4 se veía a un encapuchado con salpicaduras de sangre, sentado en un taburete en plan "El Club de la Comedia", diciendo algo así como:

-No, si yo sólo estoy negociando... ¡Lo que pasa es que soy de Bilbao!


PD - Se supone que eso era un halago... Ya sabes: una de cal y otra de arena.

Bilbao
De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.


Topónimo oficial Bilbo/Bilbao/Bilbau/Bilbado/Eeeepa!
País Vasco
Código postal eso es para giputxis
Superficie Too el universo conido, pues
Altitud 0m ~ 8 Km
Distancia La reostia, pues
Fundación Bilbao ya estaba antes de que se fundase, pues
Población Ofrece txakoli gratis y cuéntalos, pero en general la ostia de gente, pues
Gentilicio DeBilbaoCentroDeTodaLaVidaLaHostia
Alcalde Txikito de Bilbao
¡Aibalahostia, joder pues!


«¿Pero qué hostias significa "pues"?... pues»

~ Ibarretxe sobre Bilbao


«Los de Bilbao nacemos donde nos sale de los cojones»

~ Uno que nació en Badajoz, pero se siente bilbaíno sobre los poderes de los bilbaínos


«Es una potencia mundial que me causa quebraderos de cabeza pues...»

~ George Bush sobre la economia bilbaína


«...y un inglés, vino a Bilbao»

~ La cuadrilla del Txikito sobre las costumbres


«Eres mas malo que la defensa de la real.»

~ Patxi insultando a Josu


Universal: Centro del Universo.

(sic.) -¿Pero qué hostias significa (sic.) pues?



Contenido
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* 1 Historia
* 2 Geografía
* 3 Actualidad
* 4 Cultura
* 5 Bilbaínos Famosos
* 6 Lenguaje
* 7 Ver también

Historia
¡Espera Patxi, voy a despejar la entrada, cagüenlahostia pues!
¡Espera Patxi, voy a despejar la entrada, cagüenlahostia pues!

Bilbao (en castellano culto, Bilbado) existía antes del Big Bang, no sabemos donde pero existía. Los bilbaínos aparecieron a partir de rocas volcánicas, de ahí su famosa aficción a ellas.

En Bilbao se inventó el fuego, el arco y la flecha, la rueda, la txapela, el txakolí y el kalimotxo. Y no en ese orden de importancia, joder.

Los grandes fisicos y filosofos aristotelianos de Grecia, consensuaron el hecho de que los planetas, las estrellas y cualquier objeto espacial, giraban en torno a Bilbao.
Geografía

Bilbao limita al norte, al sur, al este y al oeste consigo mismo. No es que todo el planeta sea Bilbao, es que todo Bilbao es el planeta. Podemos ver un Mapamundi de Bilbao. El gran Imperio Bilbaíno debe su gran expansión a los esfuerzos del Comandante Spock (alias Ibarretxe) y sus conquistas contra las fuerzas opresoras, el Covenant, los Flood y el aplastamiento de Racoon City a base de lanzar piedrecitas de naa, como la que despeja el amigo Patxi.

Dentro de las zonas conocidas como afueras de Bilbao se concentran grandes aglomeraciones tales como Ciudad de Mexico, Tokio o Zaragoza.

Científicos y sabios vascos se han reunido últimamente en foros bilbaínos, planteándose seriamente la introducción de Barakaldo como núcleo satélite a Bilbao. La resolución es toda una incógnita ya que la pregunta planteada requiere de todos los sabios bilbaínos del planeta. En caso de que se confirme, Barakaldo pasaría a ser la segunda ciudad más importante del planeta. Entre los futuros planes del Imperio Bilbaíno está tomar treviño, último reducto de resistencia (no te jode, como que no nos habíamos dao cuenta de que exístía hasta ahora, la ostia pues!). Expertos en metódica militar y generales de todo el Imperio estiman que el tiempo de conquista oscilará entre 0 y 3 segundos (vamos, lo que tarda Terminator en repartir un mamporro en un de sus pelis).
Actualidad

Bilbao es la capital del mundo (pues nada más que porque veinte de cada diecinueve seres humanos somos de Bilbao)... ¡los demás que se jodan pues!

De hecho, Dios es de Bilbao. Jesucristo, hijo del susodicho, en un alarde de humildad, pudiendo nacer en Bilbao, nació en Belén. En realidad, todos nacemos en Bilbao, pero luego, a lo largo de nuestra vida, nos transformamos en otras cosas (véase españoles, franceses o gaditanos). Por eso, cuando hablamos de otra persona, si lo queremos hacer con propiedad, debemos referirnos al sujeto en cuestión como: "Es extranjero. Concretamente del Bilbao de la zona de Madrid/Zaragoza/Paris/Varsovia/Taiwan." En realidad, Bilbao está visto desde otras culturas (las alienígenas y descococidas, porque las demás ya son de Bilbao centro, pues!) como un super Imperio galáctico de la ostia que maneja su política basándose en un modelo Gubernamental supremo, la Txapelocracia.
Cultura

Millones de bilbaínos se reúnen cada cuatro años para practicar las Olimpiadas del deporte Bilbaíno, considerando deportes olímpicos el frontón, el levantamiento de rocas cuatro veces más grandes que uno de Bilbao, Aizkolaritza (cortar troncos, deporte muy apasionado y el favorito de los aficionados), el arrastre de piedra, lanzamiento de fardos, recogida de mazorcas, levantamiento de yunque, carrera de comer pintxos, lanzamiento de txapela, superar la velocidad del sonido en bicicleta de montaña (si eso hasta un maketo lo puede, pues!) y el más famoso de todos, la pelota vasca (en realidad es Bilbaína, pero bueno, pues).

El furbol, eventualmente, se considera deporte olímpico pero sólo en los casos en los que el Athletic de Bilbao gane, en caso de que esto no suceda, el furbol no dejará de ser un deporte barriobajero para gente que no reúne las capacidades necesarias para practicar algún deporte olímpico.Generalmente, ésto último no suele suceder ya que el athletic (que pa algo sólo juega con bilbaínos del centro) acaba siempre haciéndose con la victoria.

Además, su principal literatura son sus famosos Chistes Bilbaínos, escritos por grandes autores y poetas, y que elvan el espiritu a niveles insospechados (Si, aún mas arriba de lo que estas imaginando, aibapues)
Bilbaínos Famosos

* Dios
* John Mullins
* Xabi Madinabeitia (alias el Punky)
* Los frikis del coro
* Javier Clemente
* Higomexorrea que es la puta mas guarra del Pais Vasco
* Julio Salinas
* Doctor House
* Jesucristo
* Einstein
* Juan José Ibarretxe (Comandante Spock)
* Freud
* Superman
* Batman
* Spiderman
* Super López
* Pepe Gotera
* Juan Cuesta
* Cualquiera que tenga un record Guinness
* Hacienda
* Ramoncín

Lenguaje

Existe la creencia de que el idioma es el euskera, vasco o vascuence, pero también se habla el Español, en su dialecto bilbaíno. Aquí podemos encontrar algunas expresiones:

* ¡Eeepa!: ¿Qué tal?
* ¡Eeepa!: ¡Anda!
* ¡Eeepa!: ¡Mira eso!
* ¡Eeepa!: Cuidao

Además, el vocabulario Bilbaíno goza de gran respeto internacional debido a su basta selección de vocabulario:

* Sinsorgo: persona insulsa, insustancial, a falta de un hervor, cualquiera que no sea de Bilbao.
* Maketo: maketoparlante, cualquiera que no sea de Bilbao.
* Sirimiri: lluvia fina, entre lluvia y niebla. A los de Bilbao no moja, sino que refresca.
* Mokordo: excremento.
* Mojojón: mejillón. No confundir...
* Seso: sexo. Dada la confusión a la que lleva la palabra, los bilbaínos no follamos.
* Txikito: Un vasito de vino - preferiblemente de tapón de plastico plano y con sabor de las bodegas de Durango.
* Kalimotxo: Tinto de tetra y Gorbea Cola (en su defecto gaseosa Crus de Gorbea, que revitalisa cuerpo y mente lahostipues!!
* Ahí mismo: distancia estimada en unos 1.755 km.
* Como mi mano de grande: similar a la superficie de la luna.
* Gooooool: grito que se emite al alcanzar el orgasmo, si el que marca es el Athletic.
* Hostia: golpe equivalente a 500 kilotones. Mortal para el que no es de Bilbao. Para un bilbaíno es una forma de saludar.
* Aupa: palabra comodín. Sirve para todo. Para los que no son de Bilbao, conocer esta palabra es una buena forma de relacionarse.
* Epa: variación de Aupa, pero no tan versátil. Sustituye a "hola" cuando la ebriedad impone ahorro de movimientos faciales.
* Pues: otro comodín. Aparte de para todo, también sirve para preguntar por qué.
* Katilu: Vaso o recipiente inagotable que conduce irremediablemente a un estado de ebriedad interesante, conocido como "La llamada del Katilu".
* Fresco (¡hace fresco!): Temperatura bajo cero.
* Potear: Tomar tantos litros de vino como se pueda en el menor tiempo posible y en vasos pequeños. Normalmente acompañado por canciones populares como "Un inglés vino a Bilbao".
* Alirón: Grito de guerra bilbaíno.


Tambien hay expresienes que un bilbaíno utiliza con frecuencia o que utiliza siempre que va a abrir la boca:

* Caguendios: se utiliza antes y despues de cualquier frase, caguendios!
* Aibalaostia: sirve para contestar a cualquier cuestión:

Que frikazo, ¿de donde has sacado eso?

Pero Simon... ¡Si lo pone justamente al principio! XD

10 COSAS QUE NO DEBES DECIRLE A ALGUIEN QUE SE QUEDA EN PARO

1. Míralo por el lado bueno, la empresa en la que estabas será más rentable.

2. No te agobies, hombre, dicen que para 2010 o así se acaba la crisis.

3. Bueno, ahora tendrás más tiempo para estar con tu suegra.

4. Ana Rosa da grimilla al principio, pero al final te enganchas.

5. Qué pena, justo ahora que te habías comprado una corbata nueva…

6. Pues mi vecino tiene dos masters y siete idiomas, y también está en el paro. Por cierto, creo que mañana vais a la misma entrevista de trabajo, ¿no?

7. Oye, ¿ése del BMW y la puta de lujo no es tu exjefe?

8. Si dejas curriculum en MacDonald’s quita lo de tu master en Harvard, que igual les asusta.

9. Bueno, ahora podrás cumplir tus sueños. O, al menos, la parte de tus sueños que no impliquen gastar dinero.

10. Quizá no sea el mejor momento para decirte esto, pero me acuesto con tu mujer desde hace 9 años.

¡La última es mortal! XD

Jurados televisivos sustituirán a los jueces durante la huelga
Risto Mejide, Miqui Puig o Teté Delgado vestirán la toga



Ya que parte de los jueces ha decidido adelantar la huelga al mes de febrero, Mariano Fernández Bermejo, ministro de Justicia, ha contraatacado con un plan de urgencia que permita continuar con la actividad judicial a pesar del paro. "Se van a enterar estos cabrones de que nadie es imprescindible", ha dicho. ¿La clave del plan? Sustituir a los jueces por jurados de concursos de la tele.

Justicia ya ha contactado con los jurados de "Mira quién baila", "OT", "Factor X", y otros programas, que se muestran encantados de ampliar la esfera de sus juicios a toda la sociedad. "Estamos hartos de que nuestras decisiones sólo supongan la expulsión de programas cutres y, en el mejor de los casos, la humillación pública de los concursantes. Ahora queremos mandar gente al talego".

Risto Mejide, de hecho, ha confirmado que "quiere sangre" y que va a "quitarle el puesto al inútil de Garzón, tan incompetente como hortera".

¡ATENCIÓN!

A través de un vórtice interdimensional han llegado a mis manos unos documentos ultra-secretos y ultra-sospechosos. La verdad es que parecía algo importante. Me puse en contacto con Don César, experto grafólogo, para que pudiera iluminar las tinieblas… ¡y lo ha conseguido!

Entre los dos, hemos llegado a la conclusión de que estos misteriosos documentos corresponden al convulso periodo que, en una realidad alternativa a la nuestra, siguió a una cruenta guerra librada, como suele ser habitual, entre dos bandos. Naturalmente, uno de ellos perdió la guerra…

He aquí el primero de estos documentos. Es un parte del último día de esa guerra.


En el día de hoy, cautivo y desarmado, el Ejercito Espiral ha sido derrotado. Todos los objetivos estratégicos se han cumplido. La guerra ha terminado.

Firmado por la Fuerza Anti-Espiral en Tepperin, plantea Tierra, el 1 de marzo de 1939 DC.


¡Sorprendente!

Don César opina que el DC significa “después del coma”, opinión que hace referencia al momento en que, voluntariamente, unos misteriosos seres decidieron sumirse en un sueño eterno para convertirse en aquello conocido como “Fuerza Anti-Espiral” y, así, salvaguardar el orden en todo el universo conocido… al coste de la libertad de todos los seres que lo poblaban. Don César opina que, probablemente, la Fuerza Anti-Espiral es comunista.

A este historiador le impresionó mucho que la fecha de ese último parte coincidiera con la de otro último parte muy conocido…

Sin embargo, éste no es el único documento que cayó en mis manos. Encontré otro, muy interesante, en el que se detallan las condiciones de la rendición que tuvieron que aceptar los Espirales…

No obstante, conviene recapitular cómo se llegó a ese punto. Entre el experto historiador Don César y un servidor, hemos cotejado diversos recortes de prensa, fragmentos de diarios, cartas, partes de guerra… Creemos que podemos reconstruir el momento inmediatamente anterior a la firma de la rendición.

Los Espirales habían sufrido una serie de derrotas constantes que mermaron en gran medida el número de combatientes. Una vez que el cerco se estrechó y sus posiciones quedaron prácticamente reducidas a la Tierra y poco más, la Fuerza Anti-Espiral bombardeó sin piedad a la población civil para demostrar de qué eran capaces.

Los combatientes Espirales restantes se dividieron en dos bandos. Uno sostenía que había que continuar la lucha a cualquier precio, aunque no se pudiera ganar la guerra; el otro sostenía que la resistencia era inútil si la misma conllevaba el exterminio de la raza humana. Curiosamente, el segundo bando contaba con un solo partidario, pero casualmente, se trataba del combatiente más poderoso: Lord Genome, Comandante Supremo de las Fuerzas Espirales de la Tierra.

En otras circunstancias, la figura de Lord Genome habría sido muy controvertida, pero… Parece que, al liquidar físicamente a todos sus adversarios, no quedó nadie que sostuviera una postura distinta. La población civil superviviente, como veremos más adelante, no pudo llegar a enterarse de lo que había pasado realmente.

A pesar de todo, nosotros sí nos podemos imaginar lo doloroso que debió ser para Lord Genome traicionar a los suyos y matar a sus camaradas para conseguir que la Humanidad sobreviviera… A largo plazo, su decisión permitiría que surgiera otro Líder que (esta vez sí) conduciría a los Espirales a la Victoria Definitiva… pero, como suele decirse, “ésa es otra historia”.

Por otro lado, no podemos estar completamente seguros de lo que habría pasado si Lord Genome hubiera hecho piña con los suyos y hubieran atacado todos a una… ¿Tan desesperada era realmente la situación que no había ninguna posibilidad de darle la vuelta? Mucho me temo que carecemos de los elementos de juicio necesarios para poder emitir una valoración al respecto.

Una vez explicados los antecedentes más inmediatos, podemos examinar las condiciones de la rendición que firmó Lord Genome en nombre de los Espirales.


TRATADO DE PAZ

Nos, la Fuerza Anti-Espiral, ordenamos lo siguiente a Lord Genome en cuanto que representante de todos los seres espirales del plantea Tierra.

1) Lord Genome deberá afeitarse la cabeza en señal de sometimiento y humillación.

2) Lord Genome deberá vivir por toda la eternidad para poder cumplir las funciones que le sean encomendadas en virtud de este Tratado. A estos efectos, Nos le proporcionaremos la tecnología necesaria.

3) Lord Genome deberá permanecer en todo momento en Tepperin. No obstante, para su divertimento, Nos (la Fuerza Anti-Espiral) le proporcionaremos la tecnología necesaria para confeccionar seres espirales femeninos en cantidad no superior a [ilegible]; a estos efectos, Lord Genome deberá ir desechando a los seres espirales femeninos que excedan de dicha cantidad antes de confeccionar otros nuevos.

4) Lord Genome deberá renunciar a tener tratos con otros seres espirales, sin perjuicio de lo dispuesto en 3). A estos efectos, Nos (la Fuerza Anti-Espiral) le proporcionaremos la tecnología necesaria para crear un ejército de híbridos entre seres espirales y animales que carecerán de fuerza espiral.

5) Lord Genome deberá arrojar alos seres espirales restantes a las profundidades de la Tierra. A estos efectos, Nos le sugerimos que emplee para ello el ejército de híbridos al que se alude en 4).

6) Lord Genome deberá acabar con cualquier resistencia espiral en la superficie. No obstante, Nos le permitiremos mantener cercados indefinidamente en la superficie a algunos reductos de seres espirales para mayor divertimento de Lord Genome. Del mismo modo, Nos le permitimos que no utilice desde un primer momento sus recursos más poderosos, para posibilitar una rebelión e incluso una guerra de cuando en cuando, y así aliviar el tedio y la monotonía que pueda experimentar Lord Genome en su eterno papel de Señor del Mal.

7) Lord Genome deberá ceder la nave Catedral Terra a Nos, con vistas a convertirla en un dispositivo de defensa con forma de Luna que podrá ser utilizado conforme a lo dispuesto en el segundo inciso de .

Lord Genome deberá evitar que la población de seres espirales llegue al millón. De lo contrario, el dispositivo de defensa mencionado en 7) entrará en funcionamiento y, al cabo de [ilegible] días, exterminará a todos los seres espirales, mediante el sencillo procedimiento de estrellarse contra la Tierra. IGUALMENTE, LA VIOLACIÓN DE CUALQUIERA DE LAS DISPOSICIONES PREVISTAS EN 1), 2), 3), 4), 5), 6) Y 7) CONLLEVARÁ EL EXTERMINIO DE TODOS LOS SERES ESPIRALES. No obstante, la muerte de Lord Genome a manos de un tercero, siempre que no haya sido buscada deliberadamente, no dará lugar al citado extermino.

FIRMA de la Fuerza Anti-Espiral.
FIRMA de Lord Genome, en representación de todos los seres espirales de la Tierra.

Tepperin, planeta Tierra, a 1 de marzo de 1939.


Vaya, parece que ese día todos estuvieron bastante ocupados…

En fin, eso es todo. Espero que las explicaciones sobre los remotos acontecimientos de una desconocida realidad alternativa hayan servido para, de algún modo, conseguir que brille una luz, por pequeña que sea, entre las tinieblas que amenazan a nuestra realidad en la actualidad.

Pero que bueno!!!!