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Tema: Re: Gilichorradas Jue Abr 10, 2008 7:05 am
¿Has visto Tengen Toppa, Xesper? Si tienes un rato libre, podrías empezar a verla; es muy recomendable.
Y ahora... algo que no tiene nada que ver con el asunto. ¡Un homenaje a todos los frikis del YouTube! Incluye, naturalmente, la aparición del malvado hámster de mirada aviesa...
Kamina Admin
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Tema: Re: Gilichorradas Vie Abr 11, 2008 7:25 am
Hechos demostrados sobre Chuck Norris
• Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente. • Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar. • Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro. • Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono. • Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!". • El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris. • Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora. • Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris. • Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba. • La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos" • Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía. • Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull. • El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris. • La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido. • Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris • El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada. • Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. • Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. • Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. • Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. • Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si. • Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck. • Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. • Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. • Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. • Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón. • Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!! • El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris. • Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida. • Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta. • McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo. • Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas • Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar. • Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto. • No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas. • Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris. • Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. • Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. • Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno. • Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido. • Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris. • La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen. • La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente. • La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria. • El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris. • Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. • James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger. • En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres. • Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio • Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris. • Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas. • "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla • Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños. • Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó. • Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero. • Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad? • La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada. • Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos. • Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad. • La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris. • Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris. • Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir. • El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris. • La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado. • Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús. • Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal. • Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma. • El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris. • Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”. • El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter. • Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris. • Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan. • La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma. • Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos. • La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua. • Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino. • La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón. • Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él. • Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
Tema: Re: Gilichorradas 
Dom Abr 06, 2008 5:00 am
