Chistes varios

Como suele decirse en estas ocasiones, "malo con avaricia", ¿verdad?

Pero venga, contad algún chiste... Aquí dejo yo, si no, un sketch de PdF.

-Rudolf, he examinado el origen de tu brillante nariz roja.
-¿Es algo mágico y feliz?
-No, es un tumor.
-Oh, pero... ¿Es un tumor mágico y feliz?
-No, es un tumor maligno que te llega hasta el cerebro, y no podemos extirparlo.
-Pero, ¿es...?
-Vas a morir.

Pobre Rudolf.

¿Por que despues que uno termina de cagar despues de limpiarse con papel uno siempre lo mira antes de tirarlo?

¿Por que si las arañas sacan la tela de araña por el trasero por que el hombre araña no ?

¿Por que los caballeros del zodiaco si se movían a velocidades increíbles, por que tardaban tanto en llegar a sus objetivos?

¿por que sera que cuando no tenemos dinero, encontramos todo a buenos precios?

¿por que sera que cuando en un grupo todos se ríen uno también, aunque no sepas lo que pasa ?

Porqué tomar sol aclara el pelo, pero oscurece la piel?

Si volar es tan seguro, ¿porqué al aeropuerto le dicen "terminal"?

Porqué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?....¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?

Cuando cayó el Imperio Romano....¿quién lo empujó?

Si homicidio es matar a un hombre, suicidio.....¿es matar a un suizo?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿acaso nos mojamos menos?

Se dice que diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi... ¿soy un genio?

Porque si vas a un baño publico, y ves pies por debajo de la puerta, todavía preguntas ¿ESTA OCUPADO?

¿Por qué hay que dar al botón INICIO para apagar el ordenador?

Por que cuando pierdes algo te preguntan: ¿y donde lo dejaste?

Por que aun cuando dices algo y te escuchan perfectamente preguntan: ¿qué dijiste?

Por que cuando hablas por telefono a alguien siempre se pregunta: ¿qué haces? y la respuesta es nada, cuanto que si se esta haciendo algo.. .hablar por telefono

Que es nada?

Que fue primero el huevo o la gallina?

¿Para que quiere la gente un amor de películas si solo dura 2 horas?..

¿como deja papa noel los regalos en pisos y casas sin chimeneas?

¿Por qué siempre que se funde una bombilla, damos una y otra vez al interruptor?

Gustándoles tanto.. ¿por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

¿Porque Tarzan estaba siempre afeitado?

¿Por que los Picapiedra festejaban la Navidad si vivían antes de Cristo?

¿Por que la serie se llamaba "Mission Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?

¿Por que los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?

¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están poniéndose alguna crema
en la cara?

¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

¿Por que cuando alguien llama por teléfono a un numero equivocado nunca está comunicando?

¿Por que las personas aprietan el mando con mas fuerza, cuando se esta quedando sin pilas?

¿Por que cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla?

¿Por que cuando paras en un semáforo en rojo, siempre hay alguien en el coche de al lado con el dedo en la nariz?

¿Por que las películas pornográficas están subtitulados, si las únicas palabras que se dicen son "Oh..","Sí, sí..","Más, más.."?

Si después de ducharnos estamos limpios.. ¿por qué lavamos la toalla?

¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

¡Interesantes preguntas! Trataré de responderlas en otro momento... XD

¿Por qué, en Francia, los caminos tienen árboles a ambos lados?

Spoiler:

Un día mandan a Jaimito hacer un trabajo para diferenciar ''verdaderamente'' de ''potencialmente'' .

Jaimito super agobiado, recurre a su padre:

-Jaimito: papa papa, ¿en que se diferencia verdaderamente de potencialmente?

-Padre: Vamos a ver, ve y le preguntas a tu hermana si se tiraria al vecino del5º
por 1mill de euros

Jaimito se va al cuarto de su hermana:

-Jaimito: Maria, ¿tu te tirarias al vecino del 5º por 1millon de euros?

-Hermana: Hombre, claro q si

Jaimito vuelve con su padre:

-Jaimito: a dicho q ''claro q si''

-Padre: Perfecto, ahora ve y le preguntas a tu madre lo mismo

Jaimito va al salon donde estaba su madre:

-Jaimito: Mama mama , ¿tu te tirarias al vecino del 5º por 1mill de euros?

-Madre: ¿Yo? Nunca..... weno... la verdad es que 1millon es mucho dinero, y hay
que pagar la hipoteca, el coche, la universidad..... venga, si lo haria,
pero por la familia.

Jaimito vuelve con su padre:

-Jaimito: Ha dicho que si, pero solo por la familia

-Padre: ¿ves hijo? Ahí tienes la diferencia. Potencialmente tenemos 2 millones de euros. Verdaderamente lo que tenemos son un par de putas.





Encuentran un hombre muerto en la calle y deciden llamar al forense para que aveigue la causa de la muerte. Despues de examinarle concluye:

-Este hombre ha muerto de muerte natural.

Y uno que estaba observando le dice:

-¿Muerte natural? pero si tiene 27 puñaladas en el costado!!

Y responde el forense:

-Por eso, es natural que se muriera.






Como se dice acer el amor en ALEMAN??

Kamas Krujen




Dos tíos por el desierto....

- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!

Se ponen a excavar (sinherramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!-
-¡Vaya que sí!.
-Y ahora,¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones,caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo!. ¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosasinvestigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda! Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes deCristo. -
¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puñetera casa! Los dos tipos bufan con resignación. - No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA... Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraónAnekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponíaa ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta porlas insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre porlos soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modistoPerfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua secomprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles debla, bla, bla,... Y así una hora de charla.

-Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
-Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia hacantao ....!!! Con dos cojones...




-Van dos locos por el desierto y un loco se encuentra un espejo, lo coge y dice al otro:
-Mira, mira! si a este tio lo conozco yo!, el otro loco coge el espejo y dice:
Anda cojones, pues claro que lo conoces si soy yo gilipollas!





Esto que están dos obreros en el descansillo, y le comenta el uno al otro...
- Mañana hace cinco años que voy al curso nocturno, y el próximo mes me examino...Mira, ¿tú sabes quién es Graham Bell?
- No - le contesta
- Es el que inventó el teléfono...si fueses al curso nocturno lo sabrías.
Llega el día siguiente y la misma situación
- ¿Tú sabes quién es Alejandro Dumas?
- No - vuelve a contestar
- Fue el autor de "Los tres mosqueteros"...si fueses al curso nocturno lo sabrías.
Llega el día siguiente y otra vez la misma escena...
- ¿tú sabes quién fue Cervantes?
- No - responde otra vez
- Fue quién escribió El Quijote...si fueses al curso nocturno lo sabrías.
Total, que llega al día siguiente, el amigo ya mosqueado y antes de que el otro abra la boca le dice:
- Oye, ¿tú sabes quien es Manolo Sanchez?
- No - le contesta sorprendido
- Es el chaval que se folla a tu mujer...si dejaras los cursos nocturnos lo sabrías.






Una pareja llega a la puerta de la casa de la novia, los dos van muy felices aunque es algo tarde; al detenerse, el novio pone la mano en la pared y decididamente le dice a la novia: "chúpamela un ratito..."

-No, como crees, ¿y si mi familia nos ve?
-Vamos, sólo un ratio, aquí agachadita...
-No, ¿y si aún no han salido a tirar la basura?
-Ya debieron haberlo hecho, vamos una chupadita rápida...
-No, mi familia nos puede ver, ¿qué dirían?
-No nos ven, anda sólo me bajo el pantalón y lo haces rápidito...

En eso se abre la puerta y aparece la hermana de la novia, somnolienta y en un camisón: "dice papá que ya ha tirado la basura, que no te vamos a ver, que se la chupes de una vez, si no que se la chupe yo, si no viene él y se la chupa, ¡pero que quite la maldita mano del interfón! POR DIOS, SON LAS 3 DE LA MAÑANA"






La maestra manda a todos los niños de tarea que escriban una poesia que termine con la frase "Madre, solo hay una"... Al dia siguiente empieza.. A ver Pedrito Que compusiste?.. con la mano hacia el cielo dice: Yo le escribo al ser mas adorado, porque me cuida cuando estoy resfriado y si debo decir cosa alguna le digo con entusiasmo,madre... solo hay una.. !Bien Pedrito .. a ver tu Carlitos...Con la mano en el pecho dice: Con sincero sentimiento, me siento muy halagado, porque tu madre, tu me has alimentado.. tu eres mi sol, tu eres mi luna por eso te digo.. madre.. solo hay una. !Bien Carlitos! Ahora tu Pepito... Con la mano detras de la cabeza dice: Defraudado de la vida, por la madre que me dio; ayer se acosto con dos y hoy sigue con la orgia, que tristeza la mia, cuando ella me pidio, dos cervezas bien frias, que estaban en el congelador y al abrir la puerta yo le conteste con amargura de las dos que me pediste... Madre.. !Solo hay UNA!!!






un hombre naufraga hacia una isla, y observa cómo se le acercan unos nativos y lo rodean y dice:

naufrago: diosss, la he jodidoo!!

en esto se abre el cielo e ilumina al naufrago, y con voz gruesa contesta dios:

dios: nooo, aun no la has jodidoo, mira, lo que tienes que acer es cojerle la lanza al jefe e incarsela el hijo.

y el naufrago le quita la lanza a el jefe y se la inca al hijo en el pecho. y ante el asombro de toda la tribu le pregunta el naufrago a dios.

naufrago: dios, y ahora que?


dios: AHORA SI QUE LA HAS JODIDO!!




Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Cállate que vas a despertar a tu padre.
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Mama, ¿por qué te casaste con papa?
Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?

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Tu sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben

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Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.

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¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

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Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡Que va, si lo derramo casi todo






El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama
cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como supositorio, tú decides.

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El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la
ansiedad en el

trabajo me busque un hobby... y a ver dónde

encuentro

yo ahora un

puto enano de mierda de la Tierra Media de los

cojones....

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Un amigo que le dice al otro:

- Te llamo por la cortadora de césped.

Y le dice el otro:

- Ostia pues se escucha de p*ta madre.

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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:

- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su

suegra?

- ¡Porque no tenia mas balas!

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Almirante, quince carabelas aproximándose.

¿Una flota?

Flotan todas!

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Se hunde el Titanic. El capitán le dice al

contramaestre:

- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y

larguémonos en una barca salvavidas.

- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo....

- Sí, hombre, para fo**ar estoy yo ahora.

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Dos amigos que hace tiempo que no se veían:

- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?

- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?

- María.

- ¡Coño! ¡Como las galletas!

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¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.

¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.

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- Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.

- Pse, ¿y a mí qué?

- A ti p*ta.

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-Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?

- ¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilip*ll*s??







Todo sucedió en un lluvioso y lánguido día de otoño. Elisa y Emilio pasaban la tarde juntos en su casa plácidamente leyendo y escuchando música mientras se hacia de noche. Todo discurría con una sosegada normalidad hasta que... Elisa hizo una pregunta:


Elisa: ¿Que harías si me muriese?

Emilio: Te guardaría luto.

Elisa:¿Durante mucho tiempo?

Emilio: Muchísimo tiempo!

Elisa: ¿Por qué?

Emilio: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?

Elisa: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?

Emilio: No

Elisa: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?

Emilio: Si que me gusta

Elisa: ¿Entonces si que te volverías a casar?

Emilio: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.

Elisa: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Emilio: Es de suponer, no?

Elisa: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Emilio: Pondría las dos fotos.

Elisa: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?

Emilio: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.

Elisa: ¿Jugarías también al golf con ella?

Emilio: Si, lo haría

Elisa: ¿Le darías mis palos?

Emilio: No, es zurda.

Elisa: ¿¿¿Como???

Emilio: ¡ Mierda...!.

no estan mal

¿"No están mal"? ¡La mayoría son buenísimos! Gracias, Kamina, por insuflar nuevos aires a esta sección que ya parecía difunta.

Jejeje, asias, yo la verdad es que me reí una barbaridad

¡Toma, y yo también! XD

Si, es cierto, a cada cual mas gracioso eso si

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
-Os gané a los dos: sabéis cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y sabéis que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela. Contribuí con 1.000.000 de dólares durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el Capítulo y el loro lo recita.
Al poco tiempo, la madre envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
"Isaac, la casa que construiste es tan grande! Yo vivo en un solo cuarto, pero ahora tengo que limpiar toda la casa".
Escribió a su segundo hijo:
"Moisés, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes".
Escribió a su tercer hijo:
"Mi queridísimo Abraham, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre. ¡¡¡El pollo estaba delicioso!!!"






que es un boomerang que no vuelve?




























































un palo






Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para
el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito
pelao le dice:

"¡Cuidado.. CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de
aceite!

¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS!

Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite.

¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR
¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!

¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca..........

¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la
cocina!!

PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!

¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que
sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS
¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:
- Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par
de huevos?

La mujer responde tan tranquila:
- PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS!






Es eso que un hombre (hombre 1) esta en un vagón de metro enfrente de otro (hombre 2).
El hombre 1 saca un paquete de cigarros y sefuma un cigarro. Entonces el hombre 2 le dice:
- Perdona, te quedan más cigarros?
Y hombre 1 responde:- No, me quedan menos...



Resulta que un hombre va al funeral de un amigo y le dice:
- Ya te decía yo que fumar te iva a matar, que era malo el tabaco, y tú "venga tabaco!", y "dale tabaco!" y "toma tabaco!". Te dije que no fumaras! Mamonazo, que eres un mamonazo!
Y la viuda se acerca y le dice:
- Hombre, para ya, no? Además, no murió fumando, sino atropellado por un camión.
-Sí, pero iva a por tabaco!



jaimito a que estas jugando
¡a lo que me sale de los huevos!
y la mae le mete una torta
jo!! pues le voy ha decir a la abuela que no compre nunca mas huevos kinder ..snif...



No jugueis con fuego
Y fuego se quedo sin amigos

Comeos el bocadillo de tortilla
Y tortilla quedó con hambre

Abordar el barco!
Y el barco quedo precioso

No cabe duda
Y duda se tuvo que ir andando

Poneos el pantalon de pana
Y pana se quedo desnudo

-Esta sudadera es de adidas?
-Si
-Pues devuelvesela



llega un borracho a su casa y llama a la puerta y la mujer le contesta:
-no te voy abrir la puerta
y el le contesta:
-abre mi amorcito que le traje flores a la mujer mas bella del mundo
y ella contesta:
-bueeeeeno…….pues si es a si
y le abre la puerta y dice:
-y las flores???
el dice:
-y la mujer mas bella del mundo???



Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un movil
Uno de los hombres contesta:
- ¿si?
- ¿cariño, eres tú? ¡Se oye muy mal!
- ¡hola... hola!
- ¿estás en el gimnasio?
- ¡sí!
- Estoy frente al escaparate de una peletería viendo un abrigo de visón
precioso. ¿puedo comprármelo?
- ¿y cuánto cuesta?
- como 5.000 €
- ¡venga! y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
- bueno... esto... resulta que también pasé por un concesionario... y
pensaba que ya es hora de cambiar el coche... así que entré y pregunté.a que no sabés qué? resulta que tienen un bmw en oferta y es el último
que les queda
- ¿y de cuanto es esa oferta?
- sólo 60.000 €... ¡y es precioso!
- buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale
un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar.
la mujer, viendo que hoy todos sus peticiones colaban, decidió arriesgarse:
- cariño... ¿te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con
nosotros? ¿te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que
viene lo volvemos a hablar?
- mmm bueno está bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
- sí, sí, está bien. ¡Ay cuanto te adoro mi amor!
- yo también te quiero. Un besito y te dejo
al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¿alguien sabe de quien es éste movil?



Hijo: Mama en el cole la profesora me llama Peter

Madre: Pues cada vez que te diga Peter tu dile Puta

Hijo: Vale vale mama

Profesora: Sal a la pizarra Peter
Niño: Puta
Profesora: Repite?
Niño: Reputa


Un marido odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.

Cuando vuelve, el gato estaba sentado en la puerta de casa.Nervioso, el hombre, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa.

A la vuelta, el gato otra vez estaba esperándolo en la puerta de casa.

Ahora estaba furioso: agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.

Al cabo de un rato, llama a su mujer por el movil y le dice:

- Querida, ¿el gato está por ahí?

- Acaba de llegar, ¿por qué querido?-

- Pon a ese h... de p... al teléfono, que me he perdido.



Está Bush respondiendo preguntas en un colegio, entonces un niño levanta la mano.

Bush: ¿Cómo te llamas, hijo?
Niño: Juan, señor
Bush: Pues dime, Juan
Juan: Tengo tres preguntas que hacerle.
1º: ¿Es cierto que usted tramó lo del 11-S?
2º: ¿Tanto ansía el petroleo cómo para empezar una guerra?
3º: ¿Cómo hace para mantenerse tantos años como presidente?

En ese momento toca la campana del recreo y se van todos corriendo. Cuando termina el recreo continua la entrevista y otro niño levanta la mano.

Bush: ¿Como te llamas, niño?
Niño: Me llamo Manolo
Bush: Dime, Manolo
Manolo: Yo tengo cinco preguntas que hacerle.
1º: ¿Es cierto que usted tramó lo del 11-S?
2º: ¿Tanto ansía el petroleo cómo para empezar una guerra?
3º: ¿Cómo hace para mantenerse tantos años como presidente?
4º: ¿Por qué la campana del recreo tocó 20 minutos antes?
5º: ¿DÓNDE ESTÁ JUAN?




-papa,¿tu ladras?

no,hijito

¿Entonces por que dice mi abuelita que te comportas como un perro?



Dos vascos comiéndose un bocata en la copa de un árbol en un parque.
Se acerca un guarda escandálizado...
-¡Oigan! bájense de ahí pero echando ostias

-Oye, Patxi, ¿qué dice ese?
-Puesno sé Iñaki, que nos bajemos o algo

- ¡Que se bajen inmediatamente!

-Espera un poco, que estamos comiendo el bocata, qué pesado, ¿eh Patxi?
-Ya te digo, Iñaki...

El guarda se empieza a cabrear de verdad...

-¡ Que bajen ahora mismo, me cago en mi vida!

-Espere un poco hombre, que sólo nos queda el currusquillo
-Qué impaciente este hombre...

Por fin, se terminan el bocata tranquilamente y bajan del árbol.
El guarda se acerca a ellos hecho una furia...

-A ver, ¿quiénes son ustedes?

-Pues vaya memoria, coño, ¡los del árbol, hombre, los del árbol!




Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche en su casa, ya venimos saliendo tres meses y está que se me chorrea a cada rato, la pobre está calentísima y parece que ya quiere que le ponga el termómetro.
El farmacéutico le despacha el preservativo, el jovencito sale de la farmacia y regresando le dice:
- Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entrañas, así que parece que también quiere algo y como voy a ir a comer a su casa...
El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve a regresar, diciendo:
- Mire señor, mejor deme otro más, porque la madre de mi chica está superbuena. Cuando no está cerca mi novia, me toquetea y me manda unas insinuaciones, que me tiene loco y como me han invitado a comer...
Llega la hora de la comida, y el muchacho está sentado a la mesa con su chica, tiene al lado a la hermana y a la madre enfrente. En ese instante entra el padre de la chica y se sienta también a la mesa. El muchacho baja inmediatamente la cabeza, une las manos y empieza rezar:
- Señor, bendice estos alimentos... bbzzz, bbzzz, bbzzz... te damos gracias por estos alimentos...
Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:
- Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz...
Pasan cinco minutos y seguía:
- Bendice Señor este pan, bbzzz, bzzz, bbzzz,....
Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando. Todos se miran sorprendidos y la enamorada le dice al oído:
- Mi amor, no sabía que fueras tan creyente
- Y yo no sabía que tu padre era el farmacéutico!!!!!

¡Una buena selección! XD

Me he echado unas risas. Los hay mejores y los hay peores, pero en líneas generales predominan los primeros. Por curiosidad, ¿cuáles son tus fuentes?

Algunos usuarios no dudan en llamar al servicio técnico ante la más mínima incidencia. En las siguientes líneas ofrecemos una serie de incidencias que circulan por la Red que han dejado a los trabajadores del soporte técnico boquiabiertos.

Caso 1
Soporte:¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
Soporte: ……… ( silencio )

Caso 2
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Soporte: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Mujer; Si claro está pegado.
Soporte: Eso no suena bien, tomaré nota.
Cliente: No espere. No había metido el disquete. Estaba todavía en la mesa .Lo siento gracias.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 3
Soporte: Haga clic sobre el icono de “MI PC”, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Su izquierda o mi derecha?
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 4
Soporte: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola no puedo imprimir.
Soporte: Por favor de clic en “inicio” y …
Cliente: Escuche no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 5
Cliente: Hola buenas tardes no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido incluso la impresora, la coloqué en frente del monitor, pero el ordenador dice que todavía no la puede encontrar.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 6
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Soporte: ¿Tiene una impresora a color?
Cliente: AAAAAAAAAA Muchas gracias.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 7
Soporte: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me regalo.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 8
Soporte: Ahora pulse f8.
Cliente: No Funciona.
Soporte: ¿Qué hizo exactamente?
Cliente: Presionar la f ocho veces como me dijiste, peor no ocurre nada.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 9
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Soporte: ¿Está seguro de que está conectado?
Cliente: No lo sé, no alcanzo a ver la parte de atrás.
Soporte: Tome el teclado, y de diez pasos hacia atrás.
Cliente: Ok.
Soporte: ¿El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí.
Soporte: Eso significa que el teclado no está conectado.¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Si, hay otro aquí. Huy este si funciona.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 10
Soporte: Tu pasword es “a” Minúscula de andamio, “V” mayúscula de Víctor, el número 7…..
Cliente: ¿7 en mayúscula o en minúscula?
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 11
Cliente: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Soporte: ¿Está segura de que está utilizando el pasword correcto?
Cliente: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirla.
Soporte: ¿Me puede decir cual es el pasword?
Cliente: 5 Asteriscos.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 12
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el Mouse desaparece.
Soporte: …. ( silencio ).