Chistes varios

Pos no veo la imagen....

Yo tampoco la veo.

Y me acabo de acordar de aquello de: "Cuando leí que beber era malo para la salud... ¡Deje de leer!"

Mira k te empeñas en hacerlos malos eh?
Se nota k le pones ganas, y, de verdad, se agradece tu esfuerzo...
pero verás....
k este no es el foro donde dan el premio al chiste más malo. Siento defraudarte, pero no hay premio sorpresa para el peor chiste de la existencia. Además ese concurso lo tuvieron k retirar hace tiempo cuando Freud decidió publicar LA RISA Y SU RELACIÓN CON LO INCOSCIENTE.

Entra un tipo en un burguer acompañado por dos tías imponentes y ligeritas de ropa, y se acerca a pedir:

- Por favor, dos cocacolas.
- ¿Familiares?
- No, son putas ¡pero tienen sed!

Respuestas verídicas a preguntas de exámenes...

Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor

Reproducción sexual : Para que se provoque la fermentación, tienen que estar
el órgano masculino dentro del femenino
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda )

Derivados de la leche ?: La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

Estimulantes del sistema nervioso : El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

Explica algo del Greco : Era bizco .
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)

Polígono : Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)

Comentar algo del 2 de mayo : ¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576 )

La sal común : Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado )

Derivados de la leche : El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz )

El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una frase... )

Países que forman el Benelux : Bélgica, Luxemburgo y Neandertal.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto... )

Pediatra: Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras )

Quevedo : Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado )

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia.. imaginación)

Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras )

Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está.
parado en los cadáveres.
(Cuanta razón tienes)

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor esta es en zumo)

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

Por, Zeus hijo de Cronos, todavía me estoy partiendo de risa.
Weno, y por poco muero ahogao por reirme mientras me comía una magdalena (si esk las hijasputa pueden llegar a ser más renconrar k la osti si no le prestas antención solo a ellas)

Son una pasada Chacal. Genial el del sexto mandamiento.

nueva remesa:

-Tio, el otro dia hice el amor con una americana
-¿Y que tal?
-Buf, mucho calor. Al final me la quité pa seguir follando

-¿Me pone un bote de Colon?
-¿Ultra?
-Tendero, cabron, un bote de Colon!

-Oye, tu a quien vas a votar?
-A los maricones
-A los maricones? Y eso?
-Mira, lo que es seguro es que nos van a dar por culo, asi que, por lo menos, sean profesionales.

-Doctor, tengo doble personalidad
-Sientese y hablemos los cuatro

Sabes cual es el colmo de la confianza?
Un 69 entre dos canibales

- Ayer follé con condon.
- ¿Con don quién?

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

- ¿Me da un condón?
- Pídamelo con más respeto.
- ¿Me da un paquete de preservativos?
- Con más educación.
El tío se baja los pantalones y los gayumbos y saca la tranca.
- ¿Me da un gorrito para el niño?

¿Qué le dice un huevo al otro?
- No te fies del largo, que a la hora de la verdad nos deja siempre fuera

Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y el se pone a comerle lo de abajo....
- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el cesped.

Este es un hijo que le dice a su padre ¡papa! ¡papa! he vivido mi primera experiencia sexual
- ¿Que tál? Sientate y cuentamelo.
- Como para sentarme estoy yo ahora.

- ¿Que tal la primera noche con tu marido?
- Dentro de lo que cabe bien, pero donde no cabe no veas lo que duele...


- Oye, es cierto que los valencianos hablais como las ranas?.
- No crec.

Dos vascos que se encuentran en la calle; le dice el uno al otro:
- Por que yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
- Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
- Los vascos nacemos donde nos sale de los cojones!

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
-¡Qué, redecorando la casa?
- No. De mudanza.

Dos andaluces:
- Oye quillo, como ze dice uno en ingle'?
- Uan
- Anda, como mi primo.

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.

Un madrileño se pega una hostia enorme en la carretera, dando varias vueltas de campana. Finalmente el coche se queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir, sin embargo el tío sale por su propio pie.
- Oiga, ¿no se ha hecho daño ?
- Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche.


-Maria, que tu niño le ha sacado la lengua al mio
-Bah, eso lo hacen mucho los niños
-Si, pero es que al mio no se le corta la hemorragia

-Manolo, mi gato ha matao a tu perro
-Pero si mi perro es un rotwailer
-Y mi gato es hidraulico

-Tio, tu te acostabas con tu mujer antes de casarte con ella?
-Yo si, y tu?
-Yo tambien, pero no sabia que se iba a casar contigo

¿Sabes como se dice Michael J. Fox en coreano?
Park-hin-son

Entra un ciego en una cocina y tocando el rayador dice:
¿Pero quien cojones a escrito esta gilipoyez?

En que se parecen el Aloe Vera y Juliám Muñoz?
.
..
...
...
....
.......
.........
En que cuando más los investigan, más propiedades les descubren

- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
- Yo que usted no regresaría a esos lugares

- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.

- Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos

En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.

- Doctor, ¿que tal ha ido la operación?
- ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!

- He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿venís del médico o de la aduana?

Un hombre va al dentista y le dice:
- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿que me recomienda?
- Corbata marrón!

Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra?
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor.
- OH! Que alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.

Un hombre va a la consulta del medico y le dice:
- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
- Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?

Se levanta un tipo después de la operación y dice:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por que hay tanta luz?
- No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.

El doctor llama por teléfono a su paciente:
- Le tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... dígame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala?
- Que estuve intentando localizarlo desde ayer.

- Doctor... cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.

- Doctor, doctor... ¿la esterilidad es hereditaria?

Después de examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.

- Doctor, doctor... Todo el mundo me ignora!
- Que pase el siguiente...

Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
- Bueno, le tengo una mala noticia y una buena.
- Bue... la mala primero.
- Le amputamos la pierna equivocada.
- ¿Qué?!... que barbaridad!... ¿y la buena noticia?...
- Que la otra pierna está mejorando.

El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted debería haber venido a verme antes.
-Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Bue... ¿y que estupidez le dijo ese curandero?
- Que viniese a verlo a usted.

Una mujer va al psicólogo:
- Doctor, tengo complejo de fea.
- ¿Complejo solamente?

Un señor de 80 años llega al medico para un reconocimiento de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.

¡Una gran selección! Una gran variedad de chistes, y la mayoría muy buenos... Pero es como tomarse una tarta entera, de una sola tacada. Así que primero digeriré esto, y luego postearé algo...

A mi esk estos son de los k mas me gustan xDDDDD
Dos vascos que se encuentran en la calle; le dice el uno al otro:
- Por que yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
- Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
- Los vascos nacemos donde nos sale de los cojones!

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
-¡Qué, redecorando la casa?
- No. De mudanza.

Dos andaluces:
- Oye quillo, como ze dice uno en ingle'?
- Uan
- Anda, como mi primo.

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.

Un madrileño se pega una hostia enorme en la carretera, dando varias vueltas de campana. Finalmente el coche se queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir, sin embargo el tío sale por su propio pie.
- Oiga, ¿no se ha hecho daño ?
- Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche.

Sí, nada como un poquito de xenofobia para alegrarse el día... Aunque reincidir en los tópicos de los regionalismos, tampoco es que sea "xenófobo", ¿verdad?

Juder... pos a mi me hacen gracia....

No, si a mí también me hacen gracia. Además, es bueno saber reírse de uno mismo. Lo de antes... lo dije por decir algo; no me tomes muy en serio. Por otro lado, seguro que los vascos se sienten orgullosos al oír esos chistes en los que aparecen tan arrojados, decididos y echados p'alante. De lo que no estoy tan seguro es de que, por ejemplo, a los catalanes les haga gracia que les retraten constantemente como avaros más avaros que el Scrooge de "Un Cuento de Navidad" de Dickens. Supongo que algunos se lo tomarán mejor, otros peor...

Oye, esto no es una elevada discusión en plan "Los chistes de Lepe y su influencia en la implantación del nacionalsocialismo". Esto es la sección de chistes. A ver si se me ocurre alguno. ¡Ah, ya me acuerdo! Aquí va uno muy gracioso...

He hecho un copy-paste, porque el chiste lo había oído alguna vez pero es muy largo y no me acuerdo de todo.

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Había una vez un granjero que tenía un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero:
"Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas."
"¿Cuantas gallinas tiene?"
"180."
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
"Toma este, el Alberto, no falla."
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
"Qué me vendió este hijo de puta, me durmió, este gallo puto se cogió dos gallinas y palmó".
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
"Este es Gabriel, mirálo y después me contás."
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.
El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
"Escucháme una cosa pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que me
vendés y revienta, más vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el boliche."
Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero:
"Mirá, es lo único que me queda, se llama Tito y llegó de casualidad en un barco que vino de Africa."
Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando:
"Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro..."
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.
"¡Que fenómeno este gallo!", piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito. "Que Tito esto... que Tito aquello... y a vos que te hizo... y a mi me hizo tal cosa..." Jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.
"Gallo hijo de puta se me coge a toda la granja ¡lo voy a matar!", dice el granjero.
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y dice:
"¡Nooo, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van a matar!"
Entonces agarra el caballo y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la sacó del caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, hasta que de repente a varios kilómetros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose. Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación.
"¡Nooooo, Titooooo! ¡Se me murioooo el Titooooo! ¡Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!"
Y en el medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
"¡Shhhhhhhhh! quedate quieto boludo que ya los tengo..."

Q barbaridad. Pedazo de bicho el gallo ese. Solo le falto tirarse al granjero.

Quizas esa es la continuación del chiste....
O la primera parte de una peli porno

¿Lo habéis entendido, a pesar de estar en argentino?

Chacal escribió:

¿Lo habéis entendido, a pesar de estar en argentino?

^_^!

KraKen escribió:

Chacal escribió:

¿Lo habéis entendido, a pesar de estar en argentino?

^_^!

Je, je. Puedes considerarlo un chiste malo... Es decir, ¡otro más!

Este hombre es un crack

¡Muy bueno! Me encantan los monólogos sobre los tópicos de las películas. Me habría gustado postear uno muy bueno de Florentino Fernández, pero no lo he encontrado.

Sin embargo, aquí hay uno relacionado con la confianza que no tiene desperdicio...





Edito: Añado un chiste que acabo de recordar.

Esto es un hombre tímido y apocado que está haciendo autoestop en una carretera. De pronto, para un camión enorme y un camionero igualmente enorme abre la puerta del copiloto.
-¡Súbase, buen hombre, que le llevo!
-Gracias...
Prosiguen la marcha y el pasajero se devana los sesos para sacar un tema apropiado de conversación.
"Podría preguntarle por la familia, pero, ¿y si tiene problemas o alguien ha fallecido recientemente? El trabajo... no sé, quizás no quiera hablar de aquello a lo que se dedica todo el tiempo. ¿Fútbol? No sé cuál podrá ser su equipo. Películas, libros... no me parece que sea muy aficionado a estos temas... ¿Y la política? No, la política mejor no tocarla..."
El hombrecillo suspira.
-Pues sí...
El camionero pega un brusco frenazo.
-¡Pues no! ¡Y ahora, te bajas!

Jo, ADORO a Joaquín Reyes, es el puto amo. Pero también me gusta Raúl Cimas... y me encantó éste monólogo suyo:

Muy pero k muy bueno xD

Un buen monólogo.

Aquí os dejo algo que no tiene mucho que ver... ¿o puede que sí? ¿Es algo sacado de una película de terror o algo verídico? Más bien lo segundo...


LA LEY Y TÚ

1. PREGUNTA
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.

RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).

2. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.

RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, ya que supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código penal).

3. PREGUNTA:
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.

RESPUESTA: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.

4. PREGUNTA:
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.

RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del
Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.

5. PREGUNTA:
a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.

RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el articulo 1842 del Código Penal.

6. PREGUNTA:
a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.

RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el
pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.

7. PREGUNTA:
a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA
en un parque público.

RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del articulo 630 del Código Penal

8. PREGUNTA:
a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'Los Ángeles de Charlie'.

RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.

Escalofriante Chacal.

Creo q con esto qeda demostrado por que unos hombres no pueden decidir por los demas.

Bueno, pasemos a hablar sobre una encuesta acerca de asesinatos violentos; lo que, desde luego, es mucho menos escalofriante que lo visto en el último episodio de "chistes varios".

Resulta que hicieron la siguiente encuesta: qué asesinato te parece más violento.
a) A salta sobre B con saña y le aplasta la cabeza.
b) A se come a B.
c) A usa sus conocimientos de psicópata para matar a B.
d) A dispara a B con un arma de fuego.

La gente votó... pero lo gracioso del asunto es que cada opción hacía referencia a un videojuego.
-La d) fue la menos votada... y hacía referencia al Halo.
-Le siguió la c)... ManHunt.
-A continuación viene la a)... Super Mario.
-Y finalmente, por abrumadora mayoría, el asesinato más violento es el b)... ¡que es justo lo que hace Kirby con sus enemigos!

Así que los asesinatos del ManHunt, censurado en algunos países, no son tan "violentos" como los "asesinatos" en los juegos de Nintendo... ¿Quién decía que éstos eran para críos? ¿Harán algún estudio serio sobre el tema? ¿Veremos pronto a niños en el colegio que se comen los unos a los otros?

PD: No sé si esto debería ir en Gilichorradas, pero como se trataba de escribir... En cierto sentido, se parecía a un chiste. Un chiste un poco malo, vamos.

PPD: La encuesta se realizó en www.jesulink.com; todavía deben estar los resultados en la página principal, por si os interesa el asunto.