Chistes varios

Te recuerdo k estas empatado con Freud todavía no se ha llegado a un claro desenpate.
Aqui va uno delo maestro

Sale un judío de una casa de baños y dice:
-Ahh que rapido que pasa un año.

Uffff... Desde luego, va a ser un adversario duro de roer...

-Te doy 50 euros si me muestras el colmo de la vagueza.
-Méteme los 50 euros en el bolsillo...

Ese es tan malo que me tomo esto como un reto personal, ya verás:
Salen dos judíos de unos baños.
-Has tomado un baño?
-Xk? falta alguno?

Lo reconozco, es difícil superar eso... Uf, no se me ocurre nada ahora. ¿Otro día?

MUHAHAHA pos piensatelo mucho, xk yo ya tengo mi siguiente chiste malo del apocalipsis preparado

Se me estaba ocurriendo uno... Hasta que leí tu último post. ¿Realmente merece la pena arriesgarse a desencadenar el Apocalipsis? Hum... Tentador.

-¡Hola! ¿Qué estás viendo?
-La lucha.
-¿La lucha? Pero si es una serie.
-Según se vea. Para mí, es la apasionante lucha del guionista por no caer en las garras de la inteligencia...

-¿Qué es el esperanto?
-Un idioma universal.
Ah... ¿Bang?

-¿Es usted un vampiro?
-Casi. Soy abogado.

-¿Y ese camión con manguera?
-Es para acabar con la violencia. Allí donde aparece un brote, estos señores van y lo riegan. Como método agrícola resulta un poco contradictorio, pero hay tantas cosas contradictorias que no merece la pena darle más vueltas.

^_^U

Ahora trata de adivinar de qué tiras cómicas me he sacado el primer y el tercer chiste.

Aquí va uno de Garfield... Lo transcribo porque no he encontrado la imagen. Están John, Garfield y Odie visitando a Liz, la veterinaria, por la cual John está coladito; aunque ella siempre está pasando de él. La conversación es como sigue:

John: ¿Qué tal se está portando Garfield?
Liz: Muy bien.
John: ¿Y qué tal se está portando Odie?
Liz: Muy bien.
John: ¿Le pago con un cheque al portador?
Liz: Muy bien.
John: ¿La próxima sesión, la próxima semana a la misma hora?
Liz: Muy bien.
John: ¿Quedamos esta noche para cenar?
Liz: Muy bien.
John: ¡¡¡SÍ!!!
Liz: ¡¡¡TRAMPOSO!!!

Chacal escribió:

Ahora trata de adivinar de qué tiras cómicas me he sacado el primer y el tercer chiste.

Creo que paso

Uno que va a un videoclub.
-Me apetece algo de acción... A ver... Hum, "Los Puentes de Madison", con Clint Eastwood. ¿Será como "Los Violentos de Kelly"? Voy a llevármela.
Más tarde, en su casa, tras una hora de película...
-Pero vamos, Clint, vuela algún puente de una puñetera vez...

¿Cuál es el colmo de los colmos?
Perder un imperdible.

¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego les está espiando.

-¡Capitán, que vienen los indios!
-¿Son amigos o enemigos?
-Deben ser amigos, porque vienen todos juntos...

-Yo siempre he dicho que es mejor dar que recibir.
-¡Oh, qué bonito! ¿Y a qué se dedica usted?
-Soy boxeador...

Todos y cada uno de ellos malísimos xD

Pero cada uno de ellos es malo de una manera totalmente distinta... ¡y eso sí que tiene mérito!

-Arg, la espera antes de la batalla es lo peor.
-Entonces, ¿la batalla no es tan mala?
-¡Oh, mierda, se me había olvidado! ¡La batalla es mucho peor!

-Mamá, cuando conociste a Papá, ¿sentiste que te devoraban las ardientes llamas de la pasión... o que apenas algo se te tostaba?

-Mamá, ¿quién es ese hombre de la foto, tan alto y con el pelo tan largo?
-Es tu padre.
-Anda. Entonces, ¿quién es el señor calvo y gordo que vive con nosotros?

joder tio
-Telepizza ¿qué va a querer?
-Magdalenas, no te jode

De momento no se me ocurren más chistes malos... ¡Suerte que tenéis! XD

Gracias Posidón....

Esta situación tan plácida no podía durar demasiado, ¡así que aquí vuelvo yo a la carga, con una nueva remesa de chistes malos! XD

Un oficial le dice a un soldado que tiene que llevar un paquete urgentemente a un cuartel cercano.
-Pero voy a tardar un buen rato llendo a pie, señor, y tengo otros quehaceres...
-Pues llévate esa bicicleta.
-Pero señor, si le estoy diciendo...
-¡A ver, soldado, mueva el culo de una vez!
-¡Señor, sí señor!
El soldado se va... y que no vuelve. Y sigue sin volver. El oficial está desesperado, preguntándose dónde narices se habrá metido. Al final, aparece.
-¡Maldito gusano! ¿Cómo es que has tardado tanto?
-Pues señor, si usted va y me manda cargar también con la bicicleta, ¿cómo no voy a tardar más?

-¿Cómo te ha salido el examen oral de hoy, hijo?
-¡Muy bien! Los profesores estaban entusiasmados. Al final gritaban: "¡que lo repita, que lo repita!"

Basado en una historia real.
Un profesor está dando clase. Uno de los alumnos está distraido, mirando por la ventana... y ve algo raro.
-¡Señor, me parece que le están robando el coche!
El profesor se acerca a la ventana, ve que es cierto y comienza a gritar:
-¡Al ladrón, al ladrón!
El susodicho sale corriendo y desaparece. El profesor, entonces, se vuelve hacia el alumno.
-Así que no estabas prestándome atención, sino mirando por la ventana... ¡Cero al canto!

Sacado de "Enano Rojo".
-Qué raro, tengo una pierna rota y no recuerdo cómo me lo he hecho.
-Naturalmente, han sido los alienígenas... Por eso no te acuerdas de nada.
-¿Y por qué me iban a romper los alienígenas una pierna?
-Debe ser su forma de comunicarse... Puede que en su idioma romper una pierna signifique "hola".
-Pues espero que no me pille cerca cuando uno de esos alienígenas vaya a dar un discurso...

Esta San Pedro en la puerta del Cielo y tiene que ausentarse un
momento por razones de fuerza mayor. Ve pasar un angel y le dice:
- Oye, ponte aqui tu un momento y controla al personal que quiera
entrar.
- Bueno. Y que tengo que hacer?
- Pues es muy facil. Mira: en una mano te pones esta Biblia y en
la otra este fajo de billetes. Al que quiera entrar se los ofreces: si
escogen la Biblia, adelante, si escogen el dinero, al infierno.
- Vale.
Y, siguiendo las instrucciones de San Pedro, el angel va cumpliendo
su cometido bastante bien hasta que llega un individuo que reacciona asi:
- La Biblia, por supuesto!
Y se pone a hojearla hasta que llega a una pagina determinada.
- Que pasaje mas sublime! Permites?
Y le coge un billete que pone como punto en el libro. Sigue
hojeando y al pasar otra pagina exclama:
- Que gran verdad! Que maravilla! Permites?
Y agarra otro billete que utiliza del mismo modo. Sigue asi la cosa
hasta que todo el fajo de billetes se encuentra entre las paginas del libro
y entonces, despidiendose cortesmente del boquiabierto angel, nuestro
individuo entra en el Cielo. Regresa San Pedro y el angel le informa de
como ha ido todo y, en particular, del que se ha llevado la Biblia con el
dinero. Ante lo cual San Pedro exclama:
- Mierda! Ya se nos ha vuelto a colar otro del Opus!


Va un elfo por valencia y uno le dice:
- ¡Eh, nano!
Y el elfo lo mató.

¿Qué hace un orco bebiendo un zumo verde?
Echar un trasgo.

¿Que es un orco con una capa roja? Superorco.
¿Y que es un goblin con una capa roja? Supergoblin.
No, un goblin disfrazado de superorco.

¿Sabes que planeta exporta más pipas del universo de Star Wars?
Churruscant.

¿Sabes quien es el mejor patinador de todo el universo?
El emperador Palpatines.


El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un Hobby......y a ver dónde encuentro yo un pu** enano de esos de la Tierra Media.

Esto era un Enano de Narthgorond que va a la Universidad de Númenor. La secretaria le pregunta:
- ¿Qué va a estudiar?
- Gemología - responde el enano.
- ¿En que rama?
- En ninguna, yo en los pupitres como los Elfos.


Primer acto: Sale un enano diciendo muchas groserías.
Segundo acto: Sale otra vez el mismo enano diciendo más groserías.
¿Cómo se llama el libro?
Vulgarcito.



En una sala de Rivendel están conversando Elrond y Gimli. A todo esto pasa cerca Arwen, a quien Gimli no conoce, y cuando se ha alejado el Enano le da un codazo de complicidad al Medio Elfo y le dice:

- Vaya Elfas que tenéis aquí. A esa misma que ha pasado la llevaba yo a un lugar oscuro y...
Elrond, indignado, se levanta y exclama:
- ¿Pero qué decís, señor Enano?, sabed que esa era Arwen, la Estrella de la Tarde, ¡¡MI HIJA!!
Gimli se queda cortado... pero finalmente reacciona y dice todo lleno de razón:
- ¡Eh, eh!, que iba a decir ¡¡PAGANDO!!

Esto es un enano de Belegost familiar de Azaghal que se fue de vacaciones a visitar Mordor y sus monumentos. Cuando llegó, se montó en un troll-taxi y le pidió al uruk conductor que le enseñara las construcciones mas importantes. En esto, pasan por la torre de Cirith Ungol:

- ¿Cuanto tardaron en hacer esta torre? - preguntó el enano.
- Pues creo que unos 700 años - dijo el conductor uruk.
- Jajajajaja, ¡qué penoso!, nosotros los enanos habríamos tardado la tercera parte.
El uruk se molestó un poquito pero no le dio importancia así que siguió el camino y dijo:
- Esta es la torre oscura, Barad-dur hecha por Sauron con la ayuda del Anillo Único en 600 años.
- Jajajajaja, 600 y con Anillo Único. ¡Qué patético! mis amigos y yo lo hubiéramos hecho en 200 y sin anillos jajajaja
El uruk estaba que trinaba pero siguió su camino y en esto que pasaron al lado del castillo de durthang.
- ¿Y eso? - preguntó el enano - ¿Cuanto se tardó en hacer ese castillo?
- ¿Castillo? - preguntó el uruk- ni idea, ayer pase por aquí y no estaba.

Cuando Thorin y cía pasaron por Bree, se detuvieron a descansar en el Poney Pisador. Todos los enanos, con una vestimenta similar, bajaron al salón para tomar unas cervezas. Apoyado en la barra se encontraba un borrachín durmiendo la mona que, al escuchar ruido, abrió los ojos y, sobresaltado, empezó a gritar:
- ¡Zebadillaaa! ¡Tenga cuidao que ze le jan escapao loz muñecos der futboliiín!


Legolas y Gimli están recorriendo los bosques de Fangorn cuando a Gimli le pica una serpiente justo en el pene. Se hace torniquete con las manos y pide ayuda a Legolas, que afortunadamente tiene el "manual de supervivencia élfico", lee lo que aconseja en éstos casos:
"La única solución es tomar la parte afectada y succionar enérgicamente para extraer el veneno".
- ¿Qué dice el libro, qué dice?, pregunta Gimli.
- Eh, pues…, que te vas a morir.

Pues bien, estos son dos Hobbits de la comarca que deciden pasar de la tranquilidad y aventurarse en las tierras exteriores. Ilusionados, llegan a Rivendel, cruzan las minas de Moria, y con dos huevos y de alguna manera logran eludir a los Elfos de Lothlorien. En fin, cuando van a Minas Tirith miran un cartel de un edificio de prostitutasy creen que es un hotel.
Creyendo que van a pasar una buena noche en una cama, pagan la habitación y llegan a ella con un profundo sueño y con el deseo de un descanso. Y cuando abren la puerta ven a una puta gondoriana de 2 metros y medio mostrando sus partes bajas diciendo:
-¡cometelo! ¡cometelo! ¡cometelo!
Inmediatamente un hobbit se echa al suelo cagandose encima, se pone a llorar y dice acojonado:
-¡¡¡A mi no!!!, ¡¡¡a este a este!!!

Una anécdota que no se cuenta en El Hobbit es una conversación entre el grupo de enanos y Elrond, que relatamos a continuación:

Los enanos, encabezados por Thorin, entran en la sala del consejo. Elrond les saluda:
-Queridos enanos, ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?
Thorin se adelanta:
-Disculpe, Maestro Elrond, queríamos saber si en Rivendell hay monjas enanas.
Elrond le responde sorprendido:
-Pueeees, no, en Rivendell no hay monjas enanas.
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanos. Thorin mira atrás molesto y todos se callan. Vuelve a preguntar:
-Y en Eriador ¿no hay monjas enanas?
Elrond responde de nuevo con santa paciencia:
-No, querido amigo, que yo sepa en todo Eriador no hay monjas enanas.
Ahora los enanos se ríen francamente mientras Thorin se va poniendo colorado.
-Y en la Tierra Media, en toda la Tierra Media, ¿no hay monjas enanas? - pregunta Thorin.
-No, seguro que en toda la Tierra Media no hay monjas enanas, de hecho, en ésta edad ni existen las monjas - responde Elrond.
Los enanos, excepto Thorin, se ríen a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan:
-Thorin se tiró a un pingüino, Thorin se tiró a un pingüino...

-Legolas, amigo, qué ves con tu vista de elfo?

-Se aproximan 1246 hombres a caballo...

-Coño, los has contado a todos??

-No hombre, he contado el número de patas de caballo y luego he dividido entre 4


- Legolas, amigo. ¿Qué ves con tu vista de elfo?
- Se aproximan 1001 hombres a caballo.
- Coño, ¿como los has contado a todos tan rápido?
- Es fácil, viene uno adelante y unos mil detrás.


Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla desierta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS", confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:
¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
Y el hombre responde:
¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la planta de los pies!


Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía ganar. Un día, el jefe romano llama al cartaginés y le dice:

- Llevamos años peleando sin conseguir nada. ¿Qué te parece si organizamos una pelea entre dos perros?, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio.
- Pues no está mal.
- De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro.

Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro gigantesco, con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... ¡vamos una bestia! Y llegan los cartagineses con un perro salchicha muy grande. Los romanos al verlo se empiezan a partir de risa. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, agobiados, se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.

- Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y ya ves.
- Si tu vieras lo que sufrimos para hacerle la cirugía estética al cocodrilo.


-QUILLO CORRE QUE AHI HAY UN LOCO QUE LE CORTA LOS HUEVOS A TO EL QUE TENGA 3
-Bueno y q?, yo tengo dos
-Si, pero primero los corta y despues los cuenta


Están en un barco, en cubierta, los hombres gritando:

-Ah del barcoooo!!! Vosotros qué sois? Pescadores, o marinerooos?
-Pescadoreees!!
-Ostia como nosotros!! Y... y qué pescaais!!? Salmoneees? o merluzaaas??
-Salmoneeees!!
-Ostiaaa tíio como nosotros, que way!! Y... y Cuanto tiempo lleváis aquiiii???
-Cuatro meeeeeeseeeees!!
-Tíiiiio como nosotros!! Igualito que nosotroooos!!!

En eso que sale el capitán y dice: 'a ver proa y popa, dejad de hacer el gilipollas!!'


¿Porqué la Barbie esquiadora vale 30€ y la divorciada 300?
Pues porque la Barbie divorciada viene con la casa de Ken, los hijos de Ken, el coche de Ken, el yate de Ken, los discos de Ken...


Esto es un hombre que pasea por una playa. Hay una chica sin brazos ni piernas en la arena que está llorando.

El hombre se acerca, y le dice:

- ¿Y tú por qué lloras?
- Es que estoy en la flor de la vida, no tengo ni brazos ni piernas y nunca me han besado...
- Tranquila, yo te besaré.

El hombre le da un beso y sigue su camino. Pero oye que vuelve a llorar.

- ¿Qué te pasa?
- Es que estoy en la flor de la vida, no tengo ni brazos ni piernas y nunca me han jodido.
El hombre la coge, la tira al agua, y dice:
- ¡Ahora sí estás jodida!


Un Oso hormiguero se encuentra con un perro-lobo.

El oso-hormiguero le dice:
-Anda ¿tu que eres?
-Soy un Perro-lobo
- ¿Y eso?
- Pues mira, porque mi mama era una perra y mi papa un lobo.

El perro-lobo le pregunta:
-¿Y tu? ¿Que eres?
-Un Oso-hormiguero.
-No digas gilipolleces!!!

¡Una gran selección!

¡NUEVA REMESA DE CHISTES MALOS!

-Sabes que el otro día, durante la tormenta, un rayo se coló por mi ventana e incineró todos mis tomos de Naruto, Bleach, Kenshin…
-No me digas. Qué putada.
-Sí, me he quedado como un chaleco. ¡Sin mangas!

Esto es un matrimonio de 50 años que han vivido felizmente casados durante mucho tiempo. En esto que, un buen día, se les aparece un hada madrina.
-¡Buenos días! No he podido evitar que habéis logrado ser felices el uno con el otro, superando juntos numerosas adversidades… Este espectáculo me ha conmovido, así que te concederé cualquier deseo – dice, señalando al hombre.
-¿Ah, sí? Bueno, pues… Me gustaría tener una mujer 30 años más joven que yo.
-¡Maldito traidor! –le espeta la mujer- ¿Cómo puedes pedir algo semejante?
El hada madrina se ríe, mueve su varita…
¡Y el hombre pasó a tener 80 años!

Esto son un chicano, un negro y un blanco que van paseando por la calle y encuentran una lámpara mágica. La frotan y sale un genio.
-Por haberme liberado, tenéis derecho a tres deseos… Vamos, como sois tres, cada uno puede formular un deseo.
El primero en hablar es el chicano.
-Yo quiero que me cojas a mí y a los míos y nos devuelvas a México, porque aquí no se puede comer un burrito decente.
-Concedido.
Y el chicano desaparece, así como todos los chicanos de los USA.
A continuación, habla el negro.
-Yo quiero volver con los míos a África, la tierra que nos vio nacer.
-Concedido.
Y el negro desaparece, y él y todos los negros vuelven a África.
Finalmente, sólo queda el blanco.
-Oye, genio, me toca pedir a mí ¿no?
-Así es.
-Todos los chicanos se han ido, ¿no?
-Así es.
-Y todos los negros, también se han ido, ¿no?
-Así es.
-Entonces ponme una Coca-Cola.

Esto son un hombre y una mujer que van en ascensor. De pronto hay un terremoto y el ascensor se escacharra. Piden ayuda al servicio técnico, pero les dicen que no hay nada que hacer: el cable se soltará en unos dos minutos y morirán sin remedio.
La mujer le dice al hombre:
-Al menos, hazme sentir como una mujer por última vez.
El hombre asiente, comprendiendo. Se quita los pantalones… y se los arroja a la mujer.
-¡Pues plánchame esto!

Sacado de “Otra Terapia Peligrosa”.
-Pues sí, todos los testigos que iban a declarar contra mí, al final, prefirieron no hacerlo. Menos uno. Aunque, bueno, ése murió extrañamente… Se pegó 47 puñaladas en la espalda y luego se tiró por un puente. Qué cosas, ¿verdad?

Sacado de “La Loca Guerra de las Galaxias”.
-¿Cuál es la combinación?
-12345.
-Vaya, la combinación que un tonto pondría en sus maletas.
Más tarde aparece el Presidente de los malos.
-¿Se sabe cuál es la combinación?
-Sí: 12345.
-¡Qué casualidad! Es la combinación que utilizo para mis maletas.

Hace tiempo que no pongo un chiste malo; lo siento, pero es difícil dejar de lado las viejas costumbres.

-¡Rápido, despiértate, que el enemigo nos ataca con su artillería!
-¿Eh? ¡Espera, que no sé dónde he dejado la dentadura!
-¿Y qué más dará? ¿Te crees que nos están bombardeando con bocadillos?

-Estaba buscando un buen leñador y me dieron tu nombre, pero no pareces muy fornido...
-¡Qué más da! Soy muy competente. ¿Has oído hablar del Sahara? Trabajé allí.
-¡Pero si en el Sáhara no hay árboles!
-¡Claro, pero eso fue después de que yo pasara por allí!

Si si....realmente malos....

Es más, reinventas la definición de chiste malo xD