Chistes varios

Chacal escribió:

PD: No sé si esto debería ir en Gilichorradas, pero como se trataba de escribir... En cierto sentido, se parecía a un chiste. Un chiste un poco malo, vamos.

Dejemoslo en incalificable xD

De todas formas me recuerda a lo k dijo el presidente de Nintendo acerca de k no es cierto que los adultos adopten conductas aprendidas de pequeños en los videojuegos "xk sino todo el mundo estaría encerrado en sitios oscuros, tomando pastillas y escuchando música repetitiva"
Era algo parecido a eso, weno el tipo, hacía referencia al PacMan, pero la realidad es mucho más escalofriante...

P.D: Toma, y he podio usar un emoticono que no había usado antes

Ese esta escribiendo en su blog xD

"Sutil" ironía... Una buena imagen.

Aquí va un chiste:

Esto es una chica tímida y recatada que conoce a un hombretón. Hay flechazo, se enamoran... Por cierto, no hacen nada de nada hasta la noche de bodas; a la antigua usanza. En fin, que cuando se casan y van a un hotel, ella se siente indipuesta y entra en el baño. Está muy nerviosa y no sabe qué hacer. La sobresaltan unos fuertes golpes... Su marido está llamando a la puerta.
-¿Vas a salir?
-Es que... tengo miedo.
-¡Ja! Pues anda que como te diga con qué estoy llamando a la puerta...

XDDDDDDDD
POM POM POM

Bueno, como ya sabéis soy un poco friki de "los chanantes" y viendo que por aquí también gusta Joaquin Reyes os dejo una de sus acojonantes doblajes en la seccion de muchachada nui: MUUUNDO VIEJUUUUUNOOO!!! (Ahi va! que chorrazo!)

LAS CASAS RURALERRRRLLLSSSS.

No está mal... Sobre todo al principio, tienen algunos puntos que merecen la pena y recuerda en parte a lo que conseguían hacer los de El Informal...

Esto son dos tios de Lepe q se montan en dos gallinas y van por la autovia. A esto q le para la guardia civil y el agente se baja de la moto, los mira, y les dice:
-Pero vosotros sois tontos?
A lo q contesta uno de los dos leperos:
-Es q me hacia ilusion montar en el ave.

CUÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOO

Un granjero sospecha que alguien está sisándole los huevos que ponen las gallinas. Así que una noche se esconde en el gallinero, a la espera del intruso... Y un poco más tarde aparece una misteriosa figura merodeando por los alrededores.
Cuando el desconocido entra en el gallinero y le da las espaldas al granjero, éste se lanza sobre él. Durante el forcejeo, el granjero logra inmovilizar al otro agarrándole por las pelotas. Como está oscuro, no puede ver quién es.
-¡Dime tu nombre, maldito hijo de puta!
-...
-¿Esas tenemos, eh? -aprieta con más fuerza- ¡Quién eres, maldito bastardo!
-...
-¿Te haces el duro? -aprieta todavía más -¡Dime de una jodida vez cómo te llamas!
-Pepe...
-¿Pepe? ¿Qué Pepe? -aprieta muuucho más- ¡Hay muchos Pepes! ¿Quién eres? ¿Pepe el cojo? ¿Pepe el tonto?
-Pepe... el mudo.

Chacal escribió:

-Pepe... el mudo.

Asik tenía a todo el pueblo engañao eh?....

Bueno, cuando uno se enfrenta a una situación límite, se da cuenta de que es capaz de hacer cosas de las que no tenía ni idea...

Dios Chacal, ni lo he pillado, si es mudo,
¿como narices ha hablado?

Lo que quiero decir es que en situaciones límite eres capaz de hacer cosas que ni te imaginabas... Algunos, en esa situación, habrían entrado en "modo berserk" y habrían pintado de rojo el gallinero con las vísceras del granjero... Al mudo le dio por hablar. ¿No tiene mucho sentido? Da igual. Era un chiste. O eso se suponía.

Y ya que estamos con mudos, aquí va otro...

Esto es una madre muy preocupada porque su hijito no habla. Los médicos le han examinado y no encuentran ninguna anomalía, ninguna causa. En fin, mientras la madre se asegura de que a su niño no le falte de nada, pasan los años y el niño se convierte en un tiarrón de 28 años...
Un día, durante el desayuno, la madre le prepara el café al "niño". Éste da un sorbo y luego dice:
-Le falta azúcar.
La madre, estupefacta, no da crédito a sus oídos.
-¿Cómo? ¿Has hablado? Pero... ¿Por qué no has dicho ni una sola palabra en estos 28 años?
El hijo contesta:
-Porque hasta ahora todo había sido perfecto...

EL CAZADOR Y EL OSO

Esto es que se era, un cazador que iba tan alegre con su escopeta de dos cartuchos, caminando por el bosque... ¡y de pronto se topó con una pieza magnífica! Era un oso enorme, que descansaba recostado contra un tocón en el centro de un apacible claro. El cazador se lo tomó con calma, apuntó cuidadosamente y... ¡BLAM! ¡BLAM!

Había fallado los dos tiros.

El oso, perezoso, se levantó y avanzó con lentitud hacia él.
-Bueno, me parece que has intentado matarme... Así que, como me has disparado dos veces, yo te voy a dar por culo dos veces. ¡Ven p'acá!
Y el oso agarró al cazador y... bueno, mejor no describir esta parte...

En fin, al cabo de un rato, el cazador, con los andares de un pato, se encaminó hacia una tienda de caza y pesca, regentada por un amigo suyo.
-Quiero que me vendas un rifle de asalto.
-¡Anda! ¿Y eso?
-Es algo personal.

Después de la transacción, el cazador volvió al bosque armado con un M16 (made in USA, cargador de 30 balas). Se dirigió una vez más al claro y no se equivocó: allí estaba el condenado oso, descansando sin preocuparse del peligro inminente que sobre él se cernía... El cazador se tomó su tiempo, apuntó con cuidado y... ¡¡¡TACATACATACATACATACATACATACATACATACATACATACATACATACA!!!

Había fallado los 30 tiros.

El uso, perezoso, se levantó y se acercó sin prisas al cazador.
-Bueno, bueno, mira a quién tenemos aquí... Así que intentando matarme otra vez, ¿eh? Pues como han sido 30 tiros, voy a tener que darte por culo 30 veces...
Y, una vez más, los censores me obligan a omitir la descripción de lo sucedido.

Después de "eso", el cazador volvió a la tienda de su amigo... arrastrándose, porque el pobre no podía andar. Su amigo le ofertó un sillón muy mullido y una buena jarra de cerveza. El cazador le puso al corriente de lo ocurrido y el otro asintió, pensativo.
-Sólo hay una manera de lavar tal afrenta... Mira, ¿te acuerdas de esa ametralladora SAW que me enviaron una vez por error? Se olvidaron del asunto y no la devolví. Cargador de 200 balas, un buen calibre... Creo que con eso tendrás suficiente para convertir en confetti a ese oso presuntuoso... No, no, por favor. No hace falta que me pagues nada. Yo te la dejo, tú le vacías un cargador a esa mala bestia y todos tan contentos. Además, son 200 balas, no vas a fallar 200 veces, ¿verdad?

Un poco más tarde, el cazador se encaminó una vez más hacia el claro del bosque donde el oso seguía descansando, agotando tras una considerable actividad física. Era la hora definitiva, la hora en la que el destino quedaría sellado de forma definitiva para uno de los dos contendientes... El cazador llegó al claro, vio que el oso estaba apoyado contra el mismo tocón sin más preocupaciones que buscar una posición cómoda, le apuntó cuidadosamente con su ametralladora y...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡BRATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATA
TATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATA
TATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATA
TATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATA
TATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATA
TATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATA!!!!!!!!!

Había vuelto a fallar. Los 200 tiros. Todos y cada uno de ellos.

El oso, sorprendido, se acercó zalamero al cazador, se puso a su lado, le pasó el brazo por encima del hombro amistosamente y le susurró al oído con lascivia:
-Tú no has venido aquí a cazar, ¿verdad?

Chiste que demuestra lo agarraos y miserias que son los ancianos:

Esta un hombre mayor en la cama de su casa donde la vida se le está yendo por segundos. Rodeado de toda su familia, intenta decir las que, seguramente, sean sus ultimas palabras...:

- Juanico hijo mio, has venido? estas aqui conmigo?
- Si padre, aqui me tienes a tu lado
- Y tu hermana Pepita, está también aqui?
- Si padre, está al pie de tu cama, contigo.
- Y tu madre Juanico hijo mio, está aqui tambien?
- Si padre, está también acompañandote...
-¿Y entonces que cojones hace la luz del pasillo encendida?

Pero k weno xesper, pero k wenooooooooo

Éste salió en un episodio de la infame tercera temporada de House.

Están haciendo pruebas en un hotel abandonado para reclutar gente en un cuerpo de élite super especial. Los candidatos son un Ránger, un operador de la Delta Force y una negra del Bronx.

El oficial que hace las pruebas se dirige en primer lugar al Ránger.
-¡Ránger!
-¡Ua!
-¡Coja esta pistola, entre en esa habitación y mate a su mujer!
-Eh... ¿Cómo?
-¡Si quieres entrar en este super cuerpo de élite, tienes que demostrar que estarías dispuesto a hacer cualquier cosa! ¡Así que entra en la puta habitación, mata a tu mujer y luego hablamos!
-¡Señor, es una locura! ¡No pienso hacerlo, señor!
-Bah, con maricones como tú no llegamos a ninguna parte...

A continuación, el oficial se dirige al operador de la Delta Force.
-¡Operador!
-¡Señor, sí señor!
-¡Coja esta pistola, entre en esa habitación y mate a su mujer!
-¡Señor, sí señor!
El operador entra en la habitación. No se oye nada. Sólo silencio. Al cabo de un rato, el operador sale de la habitación.
-¡No puedo hacerlo, señor! No... ¡no puedo matar a mi mujer! ¡No puedo!
-Decepcionante. Anda y piérdete de mi vista, farsante.

Finalmente, el oficial se dirige a la negra del Bronx; pero ésta se le adelanta.
-Vale, pringao, ya sé lo que tengo que hacer, cojo la pistola, entro en esa habitación donde estará mi hombre y le pego tres tiros... blablabla... Eso está hecho.
La negra entra decidida en la habitación y... ¡De pronto se arma un follón! Gritos, golpes, porrazos... Y de pronto, todo cesa. La negra sale de la habitación con paso vacilante, hecha polvo.
-¡Pero qué ha pasado! -exclama el oficial.
-¡Pues que la pistola esta de mierda tenía balas de fogueo y le he tenido que matar a culatazos!

Esto es un control de carretera en el que hay dos guardias civiles. Uno le da un alto a un coche que pasa por allí y luego se acerca a la ventanilla.
-Buenas tardes. Documentación, por favor.
Coge los papeles, los lee... Parece sorprendido. Se cuadra, hace un saludo marcial y le devuelve al conductor los documentos.
-¡Disculpe las molestias, señor!
Cuando el coche ya se ha ido, el otro guardia civil se acerca a su compañero y le pregunta:
-Oye, ¿quién era ése, para que te pusieras tan firme?
Y el interpelado responde:
-Pues nada más y nada menos que el General Motors...

Pero k malo el ultimo xD

Pues...

Esto es un tío que está buscando un terreno para comprarlo. Va con el coche de un lado a otro, buscando, comparando, regateando... hasta que un vejete se planta en el camino y lo hace salir del coche:

-Oye, ¿qué le parece mi terreno? Tengo un montón de manzanos, y cada árbol da manzanas con un sabor diferente.

-¿Ah, sí? ¿Tendrías una manzana cuyo sabor fuera... plátano con chocolate?

-¡Pues claro! Espera, que busco una.

Al cabo de un rato, el viejo viene con una manzana roja, preciosa. El caballero la mira, la huele y le da un mordisco.

-Oye, pues sí que sabe a plátano...

-¡¡Déle usted la vuelta!!

-¡¡Coño, y por este lado sabe a chocolate!! Pero aún no estoy convencido... Busca una que sepa a nata... y caramelo.

El viejo mira a su alrededor, coge otra manzana de otro árbol y se la da al caballero.

-Oye, pues sí que sabe a nata...

-¡¡Déle usted la vuelta!!

-¡¡Coño, y sabe a caramelo!! Vale, te compro el terreno si me traes una que sepa a coño.

-Joder... esa es la que me pide todo el mundo... Voy a ver si quedan...

Después de buscar por un montón de árboles, el viejo trae la última manzana y se la entrega al caballero, que después de mirarla durante un rato, la muerde; y acto seguido, escupe el trozo.

-¡¡¡Joder!!! ¡¡¡Esta manzana sabe a mierda!!!

-¡¡Déle usted la vuelta!!

¡Un buen chiste, Fossita!

Aquí va uno de los míos... Procuraré que no sea muy malo.

Esto es George Bush que va a un colegio para responder a las preguntas de los alumnos de una de las clases.
-Muy bien, niños -dice la profesora- ¿Quién quiere hacerle una pregunta al Señor Presidente?
Alguien levanta la mano.
-¿Sí, Johnny? ¿Qué quieres preguntarle al presidente?
-Señor Bush -empieza a hablar Johnny-. Tengo varias preguntas para usted... La primera: ¿es cierto que el Gobierno tenía conocimiento de lo que iba a ocurrir el 11 de septiembre? La segunda: ¿es cierto que no han aparecido en Irak armas de destrucción masiva? Y también quería preguntarle...
Bush está visiblemente incómodo. De pronto, suena la campana.
-¡Vaya, qué extraño! -dice la profesora- Todavía es pronto... Bueno, no importa. 15 minutos de recreo, niños.
-¡¡Bieeeen!!

Después del recreo, vuelven los niños a la clase. Allí está otra vez Bush, dispuesto a responder a sus preguntas. Esta vez es una chica la que levanta la mano.
-¿Sí, Mary? -inquiere la profesora- ¿Qué quieres preguntarle al Señor Presidente?
-Pues -titubea la niña-... ¿Dónde está Johnny?

Wenísimo Chacal

¿Qué hace un loco rompiendo un reloj?

...

...

...

...

Matar el tiempo.


Que tiene dos piernas y dice guau?
.....
....
...
..
.
.
.
Un perro partio por la mitad


¿Que son 100 políticos ahogados en el fondo de un rio?
...


...


...

Pocos


-Doctor, me pasa una cosa que no puedo decir la palabra "federico"
-Pero si la dice usted perfectamente
-Que no doctor que no puedo decir "federico"
-Que si hombre vuelva a casa que a usted no le pasa nada
(...)
-María!!! Saca las gambas del "federico" que ma dicho el doctor que no me pasa nada


-Como meterias a 4 jirafas en un tingüo?
-Dos delante y dos detras.

-Y a 4 elefantes?
-¿Dos delante y dos detras?
-No!!! primero hay que sacar a las jirafas

-Como meterias a una jirafa en una nevera en 3 tiempos?
-Abro el frigorifico,meto la jirafa, cierro el frigorifico

-Y a un elefante en 4 tiempos?
-Abro el frigorifico, saco la jirafa, meto el elefante, cierro el frigorifico


Venga pasando de los malos.... dejo una adivinanza en el aire:

Esta tarzan en la selva y convoca a todos los animales mediante un alarido al mas puro estilo hollywood acuden todos los animales menos unos cuantos ¿Quien falta?


Entra un tío en una Tienda de cerebros y ve: "Cerebro de Abogado: 200€ / Kg", "Cerebro de Informático: 10.000€ / kg.". Alarmado y sorprendido por esta contingencia, va a quejarse al dependiente:

- Oiga! ¿Cómo es que el cerebro de Informático está tan caro?

A lo que el dependiente responde:

- ¿Usted sabe a cuántos informáticos hay que matar para obtener un kg. de cerebro?


Entra una tia buenisima en el confesionario

- Padre, tengo que confesar que me he acostado con el cura del pueblo de al lado
- Bueno hija, tu reza 3 padrenuestros, 4 avemarias y a partir de ahora recuerda siempre que esta es tu iglesia.


Entra un señor en un confesionario y dice:

Señor-Padre, perdoneme porque he pecado. He matado a 8 personas.

Cura-¿Pero como es eso hijo mio?

Señor-Pues vera padre, yo tengo unos prontos muy fuertes, especialmente cuando suelto algun taco y alguien me lo recrimina. Por ejemplo: estaba yo el otro dia en casa de mi suegra clavando un cuadro y a esto que me doy un martillazo en el dedo y solte: "¡ME CAGO EN DIOS!" y mi suegra que pasaba por alli me dijo: "pero bueno, modera ese lenguaje" y no se que me entro que la mate a martillazos.

Cura: Pero hijo mio...

Señor: Pero espere padre, que el otro dia en mi casa igual. Estaba cortando una patata y entro mi mujer me distraje y me corte el dedo y se me escapo: "¡ME CAGO EN DIOS!" y mi mujer me dijo: "cariño, esas palabras, que te van a oir los niños" y no se que me entro que la mate a cuchillazos.
Y asi otras 6 veces.

Cura: Bueno hijo mio, reza 80 padres nuestro y 160 avemarias.

Señor: De acuerdo padre. Muchas gracias.

A esto que se levanta para irse y se da un cabezazo en la nuca con el confesionario y dice:

Señor:¡ME CAGO EN DIOS!

Cura:¡Y EN SU PUTA MADRE!

¡Una buena selección! Un poco "blasfemillo", el último...


Ocurrió en cierta ocasión que, el mismo día, murió un sacerdote y un taxista. En fin, los dos fueron al purgatorio (pongamos que vas allí directamente) y se encontraron con San Pedro.
-¡Bienvenidos a vuestra nueva vida! El cielo os aguarda. Por favor, pasad al expreso Purgatorio-Cielo... Para usted, señor sacerdote, aquí tiene: un billete de segunda clase.
-¡Vaya! Muchas gracias, San Pedro.
-Y para usted, señor taxista, aquí tiene: un billete de primera clase con todos los derechos de la sección VIP incluidos.
-¡Eh, eh, para un momento el carro! ¿Un taxista tiene mejor billete que yo?
-No te pongas así, hombre. Si vas a ir al cielo de todas formas.
-Sí, bueno, vale, pero... ¡No lo entiendo!
-La explicación es bien sencilla: estamos adaptando la política de "lo que cuenta son los resultados". Y francamente, señor sacerdote, usted ponía mucho empeño y entusiasmo en sus servicios... Pero la gente se amodorraba en las homilías, estaban distraídos pensando en irse lo antes posible a casa...
-Bueno, no sé cómo un taxista pudo hacer más que yo.
-Es que este taxista se saltaba los semáforos, corría a 180 por el casco urbano, pasaba por entre camiones de tropecientas toneladas y autobuses de dos pisos sin titubear... ¡Y los pasajeros rezaban como no habían rezado en su vida! Recuerde: ¡lo que cuentan son los resultados!

Pero k malooooooo

Hey, soy Chacal, soy el campeón de los chistes malos, ¿recuerdas? Tengo una reputación que mantener...